Тема #30097

 #  

 #  

еще хочу

 #  

Крапива за пиво!

 #  

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

 #  

 #  

скоро до 500 постов дойдет

 #  

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

 #  

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

 #  

 #  

благодарю

 #  

Спасибо

 #  

Внимание! За рекламу или нецензурные выражения в ответах блокировка аккаунта!

 #  

давай не жадничай

 #  

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

 #  

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

 #  

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

 #  

не сильно торопиться невозможно )))

 #  

Укажите свой ответ на вопрос.

 #  

Все довольны такой халявой

 #  

ххх: в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошёл какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон

 #  

отлично!

 #  

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

 #  

Спасибо!)

 #  

за халявой!!!!!!!

 #  

Спасибо

 #  

еще 130 и все

 #  

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

 #  

 #  

Добавить свой ответ к теме

 #  

главное, чтоб погода не подвела

 #  

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

 #  

Спасибо

 #  

Добавлено спустя 05 секунд

 #  

#741891 пишет

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

пркольно

 #  

При таком дыме и курить-то на улице как-то неудобно... Морду еще набьют...

 #  

ВСЕ О.К

 #  

Ваш ответ:

 #  

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

 #  

Пребольшое спасибо!!!

 #  

Спасибо

 #  

8 страница

 #  

Большое спасибо!

 #  

люблю халяву!

 #  

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Бляааа, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 #  

Спасибо

 #  

Курносый мастадонт!

 #  

 #  

чуть чуть давай дораздай

 #  

Спасибо

 #  

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

 #  

спасибо! возьму один