Плз помогите) Проблемы с плеером ВК, начинает поспроизводить видео и не нажимаются кнопки управления видеороликом (стоп, плей, фулскрин) А на youtube просто фулскрин показывает черным экраном и звук идет( как исправить? Переустановка флешплеера не помогла, читска файла hosts тоже((
Все работает ураааАААААААА!
Халява на 500 постов кредиты) кто сколько утащит)
Ток сильно не торопитесь))
Раздел: Интернет, последний комментарий: 30.06.2011 23:21 Тема закрыта автором
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
xxx: заглянул сегодня в ларёк
ххх: вижу ценник "пирожки с капутой"
ххх: подумал - опечатка, купил парочку
ххх: вечером живот скрутило :(
ууу: ты уверен, что это была опечатка? :D
Сижу с девушкой, звучит главный трек из сериала "Дальнобойщики".
Она: Обожаю эту песню, лет с 16 ее только и слушала.
Я: Тебе тоже нравился этот сериал?
Она: Нет , сериал не видела, просто у половины водителей камазов она и играла.
- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...
Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.
У наших знакомых кошка есть. Живут они в частном доме. Так вот,отпускают гулять кошку,она возвращается,стучит в окно,а хозяева открывают и впускают. Однажды вечером сидят дома,вдруг слышат стук в окно,смотрят,кошка дома.......... Отодвигают шторку,а в окне.........огромная морда КОТА(!!!!!),сидит,такой,лапой стучит,типа:"Ну что,подруга,пошли гулять?"............Хозяева в шоке были...........Да и кошка,наверное,тоже.........
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
Добавлено спустя 04 секунды
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
В Макдональдсе:
Вася: Макдак зло. Вот я сейчас откусил кусок вафельного рожка и совершенно отчетливо почувствовал вкус бумаги.
Санек: Вася, ты ешь салфетку!
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает
между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!