Тема #26719

 #  

 #  

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

 #  

Там Костик опять разбушевался Сюрприз к НГ готовит

 #  

Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю.

 #  

Спасибо большое!

 #  

Штирлиц заметил, из окна дуло... Штирлиц закрыл окно и дуло изчезло.

 #  

#710617 пишет

#881896 пишет

#710617 пишет

ещё не всё????

Радоваться надо

да какое радоваться, в прошлый раз замучал))) думала умру пока пишу "спасибо"))

Я б так каждый день мучался

 #  

если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили

 #  

сенкс)

 #  

- как занять блондинку, часа на 4?
- дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

 #  

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

 #  

Слушает блондинка радио
голос из приемника:
- Вы слушаете Love Radio
блондинка:
- Не, ну все знают!

 #  

Я уже всё пропустил?

 #  

#881896 пишет

#710617 пишет

#881896 пишет

#710617 пишет

ещё не всё????

Радоваться надо

да какое радоваться, в прошлый раз замучал))) думала умру пока пишу "спасибо"))

Я б так каждый день мучался

не, надо пожалеть его мышку))))ей достаётся по полной))

 #  

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моесеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!

 #  

я была здесь, в смысле в этой теме - минут сорок назад, и комментов было меньше сотни...

НИЧЕГО СЕБЕ, А СЕЙЧАС УЖЕ АЖ ЗА 3000 ПЕРЕВАЛИЛО!!!
А ещё кто-то здесь жаловался, что в беседке скучно...мол, никого нет, не с кем пообщаться ...

 #  

#878545 пишет

Я уже всё пропустил?

не))) ещё есть шанс)))

 #  

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 #  

Крутяк халявка

 #  

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

 #  

#710617 пишет

#878545 пишет

Я уже всё пропустил?

не))) ещё есть шанс)))

А, ну эт хотошо!!!

 #  

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

 #  

//////////

Добавлено спустя 01 секунду
//////////

 #  

#881919 пишет

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Просто ржач. И всё. А я ржу

 #  

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю

 #  

malyshalla пишет

я была здесь, в смысле в этой теме - минут сорок назад, и комментов было меньше сотни...

НИЧЕГО СЕБЕ, А СЕЙЧАС УЖЕ АЖ ЗА 3000 ПЕРЕВАЛИЛО!!!
А ещё кто-то здесь жаловался, что в беседке скучно...мол, никого нет, не с кем пообщаться ...

общайся сколько хочешь))) тут почти чат, только ещё кредиты раздают)

 #  

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

 #  

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 #  

#710617 пишет

malyshalla пишет

я была здесь, в смысле в этой теме - минут сорок назад, и комментов было меньше сотни...

НИЧЕГО СЕБЕ, А СЕЙЧАС УЖЕ АЖ ЗА 3000 ПЕРЕВАЛИЛО!!!
А ещё кто-то здесь жаловался, что в беседке скучно...мол, никого нет, не с кем пообщаться ...

общайся сколько хочешь))) тут почти чат, только ещё кредиты раздают)

Полностью согласен.

 #  

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

 #  

и мне!

 #  

ну молодцы

 #  

спасибо огромное)

 #  

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

 #  

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 #  

Люди, я ушёл работать!

 #  

Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...

 #  

эх, поздно я пришла, до меня ещё ни один кредит не дошёл((

 #  

А читать-то интересней чем писАть

 #  

#878545 пишет

Люди, я ушёл работать!

удачи)

 #  

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.

 #  

#710617 пишет

эх, поздно я пришла, до меня ещё ни один кредит не дошёл((

Я тута с самого начала
И во всех его прошлых халявах я тоже был

 #  

Screb пишет

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

ээээ....как она в такой позе забеременела))

 #  

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

 #  

Спасибо!

 #  

- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

 #  

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

 #  

- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

 #  

У меня уже глаза слезятся от анекдотов... ну, я сегодня попала ...во спасибо всем

 #  

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

 #  

#881896 пишет

#710617 пишет

эх, поздно я пришла, до меня ещё ни один кредит не дошёл((

Я тута с самого начала
И во всех его прошлых халявах я тоже был

крутой))а я на третьей халяве))) но я не жалуюсь))