Тема #30097

 #  

 #  

Обьявление:"Пропала собака.Пикинес."
Снизу другим почерком : " И это только начало...Заплатите за газ."

 #  

С родительского форума:
xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!

 #  

Ещё раз спасибо

 #  

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

 #  

#741891 пишет

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

даи ссылку на анегдоты

 #  

 #  

Один психиатр рассказывает другому:
- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
- А это как?
- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

 #  

уже половина есть

 #  

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 #  

спасибо

 #  

В России уже июль начался...

 #  

Знакомый ездил зимой довольно далеко. В емкости для жидкости, чтоб промывать лобовуху, была обыкновенная вода, которая замерзла. Решено было разбавить ее водкой.
Заходят, значит, в магазин два мальчика с протокольными рожами, и просят бутылку и пачку сигарет.
Продавщица: вы, конечно, парни крепкие, но давайте я вам хоть хлеба нарежу?

 #  

А ведь,осенью, найдется чудо которое выдаст:
- Ой, а лета в этом году вообще не было!

 #  

давай

 #  

 #  

вот спасибо мил человек

 #  

Перисс подай перец

 #  

Парадоксы российского шоу-бизнеса:
Виктор Цой - жив! Хоть он и умер.
А Анита Цой - абсолютно мертвая. Хотя еще жива...

 #  

давай

 #  

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

 #  

давай

 #  

 #  

По статистике, у каждого Антона есть дома гнутая лопата..

Добавлено спустя 07 секунд
Приходит старик в кабинет к известному врачу.
- Понимаете, доктор, всю жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я не венеролог...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. У вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

 #  

Читаем анекдоты....

 #  

Скоро конец всему этому! ОЧень жаль

 #  

давай

 #  

я не откажусь

 #  

давайзобрал)))

 #  

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Добавлено спустя 07 секунд
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена - пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику Жигули. Мальчик изможденно качает головой - типа, "не, лучше убейте".

 #  

управления видеороликом

 #  

 #  

окси: у меня кот истерик!
Мари: ?
окси: пошла в магазин через дорогу от дома, он остался во дворе орать в поиске меня... Так через 5 мин. в магазин пришла возмущенная женщина "я видела Вы кота подбросили во двор! он там плачет - Вас ищет!"
окси: я ей грю "не слушайте его! он врет! мы в том дворе живем!"

 #  

Спасибо

 #  

спасибо!

 #  

давай халяву еще

 #  

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...

 #  

ВЕЛИКОЛЕПНО!!!

 #  

Очередное большое спасибо!

 #  

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

 #  

Переустановка флешплеера

 #  

давай халяву еще

 #  

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

 #  

с новым годом!

 #  

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

 #  

благодарю!

 #  

Все работает ураааАААААААА!

 #  

 #  

рада, что у тебя все получилось

 #  

с решением проблемы!

 #  

ИЗУМИТЕЛЬНО!!!