Тема #30097

 #  

 #  

#790657 пишет

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо

 #  

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

 #  

о)(yennое спасибо

 #  

Все последний раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 #  

привет MAHACHKALA!!!!верни пса на аватар!

 #  

Спасибо!

 #  

НУ НАЧАЛОСЬ!!!

 #  

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

 #  

Отлично!

 #  

я больше утащу

 #  

рад за тебя!

 #  

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

 #  

 #  

давай раздавай

 #  

xxx: Тупой компьютер! не находит флешку! Я не далеко от него ушла, я тоже её не могу найти :(

 #  

Здорово

 #  

Dreamly пишет

Все работает ураааАААААААА!

уррраааа

 #  

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

 #  

тащим потихоньку)

 #  

я еще спасибо

 #  

xxx: Три дня воевал с роутером.
xxx: Оказалось, что нужно было просто заплатить за интернет )

 #  

спасибо за халяву!!!!!!!!!!!!!!!

 #  

Гриша северный!

 #  

Спасибо

 #  

shlavik: только что вопли детей с улицы разорвали в клочья мне мозг фразой "продаются бесплатные деньги!"

 #  

раздаеш нет

 #  

 #  

рад за тебя

 #  

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

 #  

eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!

 #  

Спасибо

 #  

У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!

 #  

Что-то надоело писать

 #  

Ещё спасибо

 #  

Спасибо!

 #  

давай раздавай заждались уде

 #  

 #  

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 #  

Спасибо!

 #  

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

 #  

Встречаются два приятеля.
Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
Ну так что же?
Да это я их познакомил.

 #  

нууу

 #  

Спасибо!

 #  

Тюлень - убийца!

 #  

Спасибо!

 #  

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

 #  

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
Что будем бить?
Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
Так быстро?
А что тут - всего 4 буквы!

 #  

Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена
опечатка.
Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в
Шер".
Приносим артистке свои извинения.

 #  

Нормальненько

 #  

халява