Тема не о статусе на wmmail'е)
Сегодня пришел приказ на зачисление, и теперь я являюсь студентом на бюджетной основе в КузГТУ (Кузбасский государственный технический университет).
По этому поводу халява без ограничений страниц на 40, ну или пока мышка не сломается)
Только прошу не писать по десять раз "спасибо", "поздравляю" и т.д.
P.S. каждая пятая тема золотая)
Поехали!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Чтобы сдать анализ спермы, парню дали баночку, чтоб он ее наполнил. Дома он пробует левой, правой рукой - ни как. Жена старалась ртом - ничего. Попросил соседку она и так, и сяк - бесполезно! Приходит он в больницу и говорит доктору:
- Дайте мне другую баночку. Мы эту открыть не можем.
Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ».
Дома родные читают и расшифровывают:
«С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».
Экзамен. Препод пытается "вытащить" студента хотябы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась сорокалетняя война?
Студент молчит.
- Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику?
Студент радостно:
- Пять!!!!
- Правильно! Ну так сколько лет длилась сорокалетняя война?!!
- Неужели пять?!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.
Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь
просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто
полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и
банально спрыгнуть
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось
то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты
дочка! - Нет, мама, это наша учительница!
После экзамена. Студент - друзьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.
профессор - преподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул...
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата.
Иными словами представим себе телегу.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...
Студент!
0.00 
