Тема #30097

 #  

 #  

Уряяяяяя

 #  

Ещё раз спасибо

 #  

БЛАГОДАРЮ!!!

 #  

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

Добавлено спустя 06 секунд
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

 #  

 #  

#741891 пишет

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

научный факт

 #  

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

 #  

Благодарю

 #  

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.

 #  

Приходит дочь (после мультфильма "Простоквашино") и спрашивает печальным, полным непонимания голосом:"Мама, а почему теленка Гавнюша назвали?"

 #  

давай раздавай

 #  

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно
- Точку забыл :)
- Запятую

 #  

Спасибо

 #  

хз

 #  

 #  

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

 #  

Замечательно!

 #  

Спасибо!

 #  

гуляем

 #  

спасибо)

 #  

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Добавлено спустя 07 секунд
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

 #  

 #  

вк последняя время вообще хрень какая то творится

 #  

СУПЕРраздача!!!

 #  

а чо так мало давай еще

 #  

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

 #  

СПАСИБО.....БОЛЬШОЕ!

 #  

Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую....
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...

 #  

Ж: как ты думаешь,а мы и правда могли бы быть любовниками?)))))
М: почему бы нет?))))
Ж: ты там не упал от такого вопроса?))))))))))))))))))))
М: почти) я подавился))
Ж: мне просто стало интересно)))))))))
М: может кинем монетку?))
Ж: а теперь подавилась я)))))))))))))))))

 #  

ждем ждем

 #  

xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне

 #  

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

Добавлено спустя 07 секунд
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

 #  

танцуют все!!!!!!!!

 #  

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

 #  

 #  

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

 #  

lilen1977 пишет

Ж: как ты думаешь,а мы и правда могли бы быть любовниками?)))))
М: почему бы нет?))))
Ж: ты там не упал от такого вопроса?))))))))))))))))))))
М: почти) я подавился))
Ж: мне просто стало интересно)))))))))
М: может кинем монетку?))
Ж: а теперь подавилась я)))))))))))))))))

непонял перечитаю

 #  

Работа. Перекур. Брутальный дядька-инженер, провожая взглядом проходящую особу с 3 размером выдал:
- Как много девушек хороших, но тянет с--а на WarCraft

 #  

Ну и халявщики

 #  

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

 #  

тоже такое было

 #  

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

 #  

спасибо!

 #  

 #  

#741891 пишет

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

откуда вы их берете

 #  

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

 #  

РЕСПЕКТ И УВАЖЕНИЕ!!!

 #  

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

 #  

спасиб

 #  

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?