Тема #62704

 #  

 #  

Анекдот не преличный( но смешной)

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

 #  

#990891 пишет

почему так

да я щас вообще заплачу!!

 #  

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

Добавлено спустя 50 секунд
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

Добавлено спустя 01 минуту 21 секунду
Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Добавлено спустя 01 минуту 55 секунд
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

 #  

Идёт Красная Шапочка по лесу и несёт пирожки бабушке, тут Волк выбегает хватает её и в кусты тянет:
- НУ что, Красная Шапочка, попалась, давай!
- что давать?
- ну ты сама прекрасно знаешь.
- Ну как же? Я такая маленькая, хрупкая девочка, я так не могу!
- Хватит ломаться, давай!
- Ну ладно.
Красная Шапочка начинает трусики снимать, Волк: "Ты чё дура, я тебя чё сюда срать привёл? Пирожки давай!

 #  

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 #  

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
= лох на фоне водителя маршрутки.

Добавлено спустя 48 секунд
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

 #  

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

 #  

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

 #  

Чесно когда услышал ДЕНЬ РЖАЛ))

начался урок в пятом классе учитель и говорит Дети завтро к нам приходит комиссия прошу всех подготовиться да и Вовочка попрошу тебя не матириться
девочьки в ответ если он будет материться мы встаним и уйдем
Вовочка в ответ нет небуду
На следующий день пришла комиссия урок начился учитель спрашивает Маша кем работают твои родители
врачами отвечает Маша
Петя а твои
ветеринарами отвечает Петя
Вовочка а кем работают твои родители
а мой папа публичний дом строит
тут девочки встают и уходят
а он им в ответ ей проститутки куда пошли там только фундамент поставили

 #  

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Добавлено спустя 45 секунд
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Добавлено спустя 01 минуту 05 секунд
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это п*рнуха, Хоттабыч.

 #  

#1022097 пишет

Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

Утро после грандиозной попойки.... чувачок просыпается со всеми атрибутами (во рту слоны испражнялись, щетина, голова бобо, руки трясутся и все такое), с трудом поднимается, ковыляет, подходит к зеркалу.
Долго-долго тупо смотрит в отражение, замечает у себя - изо рта свисает ниточка...... Туго-туго шевелятся мысли: "Моб его ять!!!! НАдеюсь, что это "Липтон"..."

 #  

Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Hаполеон!

 #  

Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

 #  

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
****************************
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.
************************************
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
*************************
"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

 #  

Плывут винипух и пятачок в лодке, тут пятачок на корме заснул, винпух увидел шо он спит и как треснет его веслом по башке, пятачок подрывается в непонятках испугано
Винипух:-шо свинья, не спиться? бери весла и греби

 #  

takashikanoe пишет

Hогами надо, ногами!

Добрая бабушка

 #  

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

 #  

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

 #  

Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК?
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Добавлено спустя 00 секунд
Иван Дурак и Царена первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК?
-Что он сделал?
-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Добавлено спустя 03 минуты 49 секунд
Как-то раз маленький Вовочка вечером увидел, как родители укладываются в постель. Жена мужу и говорит:
- Дорогой, я хочу девочку.
- Ладно, ладно, будет тебе девочка! Давай скорей!
Тут Вовочка вбегает в комнату с криком:
- А мне — саблю, будённовку, "Сникерс" и велосипед!!

 #  

#990891 пишет

почему так

Они что в кипящую лаву прыгали? Ни разу не видел что бы теряли сознание или погибали от прыжка в воду с моста,мы в детстве купались так пацаны 10 летние прыгали и по многу раз и ничего!

 #  

#750528 пишет

Ни разу не видел что бы теряли сознание или погибали от прыжка в воду с моста

это может быть от столкновения с водой. Тем более высота, как ты видишь, не малая

 #  

Добавлено спустя 49 секунд

#750528 пишет

#990891 пишет

почему так

Они что в кипящую лаву прыгали? Ни разу не видел что бы теряли сознание или погибали от прыжка в воду с моста,мы в детстве купались так пацаны 10 летние прыгали и по многу раз и ничего!

ты что самый умный попробуй сам пригни посмотрим ли тебе повезет такая судьба

 #  

#990891 пишет

virtyoz

та фу...
не очень смешной. и

 #  

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

 #  

takashikanoe пишет

#990891 пишет

virtyoz

та фу...
не очень смешной. и

дело не в смехе а в тупости ситуации

Добавлено спустя 01 минуту 09 секунд

 #  

takashikanoe пишет

Добавляем свои
==================================
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одной,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы модератора поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

плагиат

 #  

#990891 пишет

дело не в смехе а в тупости ситуации

больше оптимизма...

Добавлено спустя 25 секунд

#1049538 пишет

плагиат

просто самый смешной вынесла вверх... ну ладно

 #  

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять ?!!

 #  

takashikanoe пишет

просто самый смешной вынесла вверх... ну ладно

да ладно, сам придумал, вернее переделал немного

 #  

#611660 пишет

Долго-долго тупо смотрит в отражение, замечает у себя - изо рта свисает ниточка...... Туго-туго шевелятся мысли: "Моб его ять!!!! НАдеюсь, что это "Липтон"..."

....Тянет за ниточку: - Только бы не "Тампакс", Только бы не "Тампакс".....

 #  

ministar пишет

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять ?!!

 #  

Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…Видимо я перепутала баночки.

 #  

#990891 пишет

Добавлено спустя 49 секунд

#750528 пишет

#990891 пишет

почему так

Они что в кипящую лаву прыгали? Ни разу не видел что бы теряли сознание или погибали от прыжка в воду с моста,мы в детстве купались так пацаны 10 летние прыгали и по многу раз и ничего!

ты что самый умный попробуй сам пригни посмотрим ли тебе повезет такая судьба

Как-нибудь в другой раз..

 #  

Сегодня подходит ко мне старая знакомая и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись".
Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде.
Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целую. И?
И снова получаю по морде со словами "в щёчку" !!!!.
=====
Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово "ещё"
===========
Член не нос - обратно не шмыгнешь!
==============

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
====
Разговаривают три сперматозоида:
1: - Я хотел бы стать доктором.
2: - А я артистом.
3: - Боюсь, что этот гад онанист разрушит все наши мечты!
=========
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Добавлено спустя 26 минут 53 секунды
Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

 #  

 #  

#1075869 пишет

Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

По теме окулистов (-:
В очереди в полиликлинике:
- Скажите, пожалуйста, а окулист принимает?
- Не то слово... Бухает по-черному...