Тема #31170

 #  

 #  

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

 #  

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

 #  

Звонок в Скорую помощь
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...

 #  

О НА 1000 кредитов)

 #  

В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."

 #  

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

 #  

Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!

 #  

о 7 страница

 #  

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

 #  

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

 #  

скооро 8ая

 #  

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 #  

Американский шериф - Zapad law

 #  

- Я люблю прогуляться по темным мочьным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

 #  

Новое средство для похудения!!!
Супер глубокая очистка организма!
Огурцы из Испании!

 #  

Народ набираеться

 #  

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 #  

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

 #  

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

 #  

Подпись к картинке "Твои родинки,как изюм в кексике". Первая мысль - выковырять хочется.

 #  

136 человек

 #  

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ – образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

 #  

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
роцветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу
огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит
беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

 #  

Мать учителю:
– И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

 #  

скоро 8)

 #  

Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке программки в паскале и радовался жизни.
Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел

 #  

Метки
анекдоты анекдоты про блондинок анекдоты про Вовочку анекдоты про животных анекдоты про работу анекдоты про студентов афоризмы голые девушки демотиваторы лучшие прикольные афоризмы обнаженные политики пошлые анекдоты приколы прикольные смешные картинки прикольные стихи пузыринг раздетые знаменитости самые лучшие смешные анекдоты самые новые и свежие анекдоты секс истории смешные истории смешные стишки фото приколы черный юмор юмор юмористические рассказы и истории Комиксы
Юмор / Анекдоты / Новые русские
Новые |
Топ дня |
Топ недели |
Топ месяца |
Лучшие
Анекдоты: Новые русские
1 2 3 4 5 ... далее →
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
роцветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу
огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит
беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
3.9 (9 голосов) Добавил: mogila 06.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......
4.3 (11 голосов) Добавил: givigivi 02.07.2011 Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:
Дочка НР хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

 #  

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

 #  

Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 #  

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

 #  

Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.

 #  

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

 #  

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть

 #  

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

 #  

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

 #  

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

 #  

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

 #  

Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по
которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только
гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой
Беларусь...

 #  

- Что объединяет лохотрон и реформу МВД?
- Основной принцип:"Кручу, верчу - всех запутать хочу!".

 #  

-На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
....
-Сестра! Отсос - это инструмент!

 #  

xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

 #  

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

 #  

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

 #  

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

 #  

Ок)на меня жалуються уже=)

 #  

Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!

 #  

Хоть анекдотов начитаемся...

 #  

из новостей

«Убитый» житель Свердловской области выбрался из могилы

коммент под новостью

Стивен Кинг курит от страха читая новости из России...

 #  

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

 #  

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.