Тема #31170

 #  

 #  

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!

 #  

Сегодня день халявы)не мало собрал)

 #  

Спасибо!

 #  

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток.
Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю
свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом.
Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами.
Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: ``Плохая собака!``

 #  

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

 #  

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

 #  

Урра кредиты идут)

 #  

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 #  

Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б).
М - Это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - Чеpная.
М - А почему она белая?
Б - Потому что зеленая.

 #  

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...

 #  

Да анекдоты не кто ни читает)

 #  

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

 #  

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

 #  

Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что \"как часто\"?
- Провалы...
- Какие \"провалы\"?...

 #  

Так посты набивать)

 #  

wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

 #  

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

 #  

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 #  

ура

 #  

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат

 #  

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

 #  

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

 #  

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

 #  

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет
после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить
освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

 #  

Спасибо, info1328

 #  

118 человек наверно собирают халяву

 #  

В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-юдное"..

 #  

- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!

 #  

3 страница

 #  

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

 #  

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 #  

Швейцарские Альпы. Хозяин отеля:
-Арно, ты вручил счет постояльцу из 14 номера?
-Да, мсье.
-Странно. и он продолжает петь?...

 #  

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

 #  

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

 #  

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется !

 #  

Видел рекламу: "Утро с Неск@фе - созданы друг для друга!" Ага...
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое...

 #  

скоро 4 ая

 #  

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

 #  

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...

 #  

БУХАЕМ

 #  

Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные,
что я еле чемодан закрыл...

 #  

Из сообщений информационного агентства (название сайта не привожу)от
12.11.2007
Азербайджанец на Мерседесе сбил 38 баранов
В поселке Говлар на северо-западе Азербайджана произошло ДТП:
Мерседес, которым управлял некий Салахаддин Сулейманов, насмерть сбил
38 баранов.
Открыто обсуждение новости поступило 5 комментариев:
1. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
2. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
3. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства
4. Комментарий удален из-за ненормативной лексики
5. Комментарий удален из-за некоректных высказываний, затрагивающих
национальные чувства

 #  

Заводят мужика в хату(камеру), ставит сумки.
- привет всем!
- здорово, здорово, а что выберешь? Пику в глаз или в жопу раз?
Мужик хватает сумки и ломится из хаты!
- ты куда?
- да я что то ни одного одноглазого не вижу!

 #  

ДОЛГОЖДАННОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ

 #  

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

 #  

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

 #  

всем удачи,ухожу

 #  

 #  

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

 #  

Сидит мишка на солнышке, а мимо заяц скачет.
- Здорово, Михайло Потапыч. Хочешь загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
Мишка думал, думал.
- О, знаю. Это – жопа!
- Да, ну тебя, Михайло Потапыч. Причем тут это. Это ножницы. Ну, ладно, давай другую отгадай. Без окон,
без дверей полна горница людей. Что это?
- Ну, это-то, точно – жопа.
- Да, ну тебя. Какая же это жопа. Это огурец!
Заяц ускакал, а мишка дальше сидеть остался. Смотрит, волк идет.
- А ну, серый, иди сюда. Отгадай загадку. Без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
Чего это такое?
Волк думал, думал.
- Не знаю.
- И я не знаю, а косой говорит, что это ножницы