Тема #31170

 #  

 #  

халява!

 #  

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

 #  

Халявааааааааааа

 #  

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 #  

Халява

 #  

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

 #  

гуляем

 #  

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер

 #  

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

 #  

Через 15 лет:
-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
-Марьванновна! Можно я?
-Да, Вова?
-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

 #  

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

 #  

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 #  

 #  

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

 #  

й мені надай халяви.

 #  

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Добавлено спустя 25 секунд
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

 #  

Нашла тут один анекдотец:

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...



Добавлено спустя 04 минуты 12 секунд
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23. Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

 #  

спасибо!

 #  

На пианино играть тоже очень просто - всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

 #  

колобок повесился

 #  

Еще один


Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай. И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень: - Я готов! Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги.
Втоpой pаз - и амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Пеpвый удаp.
Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp.
Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp.
Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься.
Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 #  

все я пропустил

 #  

спасибо

 #  

Спасибо

 #  

За халявкой

 #  

спасибо!

 #  

спасибо

 #  

спасибо

 #  

УРРРРРРРРРРРА!

 #  

Спасибо!

 #  

спасибо

 #  

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

 #  

Халява!!!!

 #  

спасибо

 #  

- Приходить синку до батька, тай каже:
- Батько я москаля сьогоднi бачив...
- Ну й що ж ти?
- А що я, я всрався!!
- Вiд страху?
- Та нi, вiд лютою ненавiстi...

Добавлено спустя 17 секунд
Едет в троллейбусе "по свому Киеве" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следоват быть. Одним словом - "Иде"!
Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
- Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка.
Он поворачивается и видит, что это - негр!
-?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
А негр и отвечает:
- Я - украинец!
- Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?!
А тот смерил его косо взлядом и говорит:
- А бис те зна, чи жид, чи москаль...

Добавлено спустя 26 секунд
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

Добавлено спустя 42 секунды
- -Кто Оставил на полу оливье?
-Извините ,вырвалось !!!

Добавлено спустя 01 минуту 23 секунды
В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"

Добавлено спустя 01 минуту 40 секунд
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Добавлено спустя 02 минуты 18 секунд
- Спят два политика на одной кровати, один из них русский- другой украинец.

Хохол спрашивает сквозь сон:
-Слыш, а шо это твой хуй в моей жопе робит?
-Ой пардон, сейчас вытощу.
-Я те выму, спи дувай!

 #  

все люди такие разные, только я один одинаковый.

 #  

спасибо автору за хорошую тему

 #  

Спасибо!!!