Что-то сегодня один только негатив в беседке. Предлагаю провести конкурс на самый веселый анекдот. Учавствуют все желающие.
Небольшой свод правил, чтобы не было потом недоразумений:
1.Один человек – один анекдот
2.Победитель только один
3.Победитель определяется простым путем, чей анекдот наберет больше плюсов, тот и победил (минусовать не запрещается)
4.Победитель будет определяться завтра в 12.00 по Москве.
Желательно без пошлостей.
Если можно, то прошу модераторов закрепить тему.
Желаю каждому победы в конкурсе!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 29.11.2011 22:10 Тема закрыта пользователем bizh052
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!
Короче заходят две цыганки в супермаркет, ходят смотрят, подходят к прилавку где продаётся морква!
- одна говорит другой, во смотри такой у моего мужа.
- другая говорит, такой большой?
- Нет, такой черный!
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл*ть ... А я думал, нах*я ты мне горелых кидаешь?!
Модератор bitchy заблокировал пользователю CycJIuk232 доступ к данному разделу до 02.12.2011 18:25 по причине: плохо зазвездили мат Рейтинг пользователя уменьшен на 3
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
Американец изучающий русский язык, в целях поднятия знаний и отработки истинно натуральной речи он поехал в глухую деревню Залюпинск!!! Идет по улице и видит такую картину: бабка выгоняет гусей из огорода с криками "Пошли вон свиньи"......
Янка с удивленным взглядом заглядывает в свой словарь и видит, что гуси и свиньи это разные животные! Вот он и обращается к ней:
- Баушка пачему ви називаете гусей свиньями???
- А че эти СОБАКИ мне весь огород потоптали?????
Мораль: Америкосам никогда не понять истинный Великий и Могучий!!!!!
Вовочка приходит домой из школы:
— Учительница по литературе поставила мне двойку...
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Женщина сидит у дантиста в кресле. Все заняты делом, врач сверлит зуб, она страдает. В это время у нее звонит мобильник. Долго звонит. Врачу действует на нервы. Он терпит, но в конце-концов хватает трубку.
Врач:
-Ты кто?
-Муж...
-Короче муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- Вконтакте...
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль.
Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
Конкурс на лучший анекдот. Приз - 1 доллар!
0.00 
Модератор bitchy заблокировал пользователю CycJIuk232 доступ к данному разделу до 02.12.2011 18:25 по причине: плохо зазвездили мат Рейтинг пользователя уменьшен на 3
