Тема #31170

 #  

 #  

спасибо

 #  

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста.
Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу.
К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать?
Отец говорит: Давай с плохой?!
Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил...
Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец.
- Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

 #  

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста!
-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

 #  

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!

 #  

СПАСИБО огромное!!!

 #  

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху.
Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

 #  

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 #  

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

 #  

Как-то речь зашло о богатстве, бедности и доброте.
- Только бедный может быть добрым - он всегда поделиться с ближним, - заявила одна женщина. – А чтобы богач поделился – такого не встречала.
- Конечно, если ты ничего не имеешь,- взял слово учитель-полиглот Олег Паламарчук, - всегда хочется поделиться этим с другими.

 #  

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

 #  

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

 #  

Спасибо

 #  

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

 #  

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.

 #  

Что мешает танцору, то помогает певцу…

 #  

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

 #  

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

 #  

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

 #  

спасибо

 #  

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

 #  

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

 #  

Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…

 #  

СПАСИБО огромное!!!

 #  

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

 #  

Тост
Кризис…
Доу-Джонс упал…
РТС упал…
Даже Никкей упал…
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!

 #  

Фокусы или женщины.

В нашей жизни, каждый день мы сталкиваемся с новым выбором. Одеть с утра футболку или рубашку, заказать в кафе чай или кофе... выучить новый фокус или провести время с девушкой. Как быть увереным в том, что ты сделал правильный выбор? Нужно взвесить все за и против. Давайте рассмотрим ситуацию на примере фокусов и девушек.

Преимущества фокусов:
- фокусы не едят из твоей тарелки
- фокусы не обижаются
- фокусы можно менять ежедневно и они не ревнуют
- вы можете одновременно тренировать 5, а то и 7 фокусов
- фокусы дешевле
- фокусы реально дешевле
- если ты недотренировал фокус до конца, он не считает тебя неудачником
- друзья не будут тыкать в тебя пальцем, если увидят твой фокус на фигасебе.ру
- с утра фокус не смотрится хуже
- закон позволяет тренировать фокусы, которым меньше 14 лет
- некоторые фокусы, которым больше 50 лет, по прежнему выглядят не плохо
- фокусы не залетают
- не стыдно показать друзьям некрасивый фокус
- фокусы не нужно спаивать, чтобы сразу всё получилось
- можно сколько угодно пялиться на другие фокусы
- фокусу не нужно каждый день желать спокойной ночи по смс
- у фокусов не бывает критических дней
- фокусы никогда не опаздывают
- фокусы не сплетничают о других фокусах
- фокусы доступнее
- фокусы не читают смски в твоём телефоне
- сайт с фокусами не надо закрывать, когда заходит мама

Преимущества девушек:
1. Сиськи.

 #  

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 #  

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

 #  

Дочка закончила школу и интересуется у папы:
- Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает?
- Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России...
- Пап, а какая разница?

 #  

Благодарю!

 #  

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

 #  

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

 #  

Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х,и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ.бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!

 #  

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

 #  

Загул продолжается!

 #  

Экзамен. Комисия. Входит студент, берет билет, другой, третий... Перебрал все, разворачивается, уходит. Председатель комиссии: "Ну, вот этому точно нужно поставить два". Ассистент "Нет, я не согласен. Вот посмотрите - он что-то искал, значет что-то знал. Поставим ему три!"

 #  

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

 #  

Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает, братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ...

 #  

После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже
подвыпили поели. Встает американец:
- Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые
изобрели самолет.
Тут встает русский:
- Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию!
Выпили.
Встает итальянец, поднимает бокал:
- Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел
радио.
Русский, снова:
- Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию!
Выпили.
Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских:
- Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс.
Русский:
- Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим
боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по
поводу Рентгена.

 #  

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 #  

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

 #  

xxx: Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нафиг!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку...

 #  

1000

 #  

Жена просит мужа.
-Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка,моя подколодненькаю....!!!? :))

 #  

спасибо

 #  

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

 #  

.Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
.....- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
.....Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
.....- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

 #  

ты эксперт №2 на проекте

 #  

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

 #  

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.