Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность...
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!
Просыпaется комaндир экипaжa(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободрaнный, кровaти вокруг кaзенные, одеялa дырявые, мужики кaкие-то.
- Штурмaн;
- Я, товaрищ мaйор;
- Штурмaн где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну нa х%я мне тaкaя точность, ты город скaжи! ! !
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! . .
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как от
резало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
— Ваши ф.И.О.
— ...Что это?
— На кого оформлен договор? На Вас?
— Почему на меня? Нет на тещу.
— У Вас теща мужского пола?
— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Добавлено спустя 01 минуту 42 секунды
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор:
— Ну и где же ваш ответ?
Студент:
— В голове.
— А это что? (показывает на бумажку)
— Не поместилось...
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!
Идёт мать с пятилетней дочкой.
Видят собаки занимаются сексом.
Дочка спрашивает что они делают?
Мама растерявшись говорит просто одна собачка расслабилась а другая напряглась.
Дочка сказала понятно.
Мать спрашивает что тебе понятно?
Дочь отвечает: Если расслабишься то тебя отлахают)
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?
Добавлено спустя 01 минуту 23 секунды
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».
Добавлено спустя 02 минуты 59 секунд
Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга
Минск, центр, стоит мужик в пробке, вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает - что надо.
- Понимаете террористы взяли президента лукашенко в плен, и требуют выкуп -10 миллонов долларов, иначе они его обольют бензином и подожгут. Мы решили пройтись по машинам - кто сколько даст.
- Ну... я могу литров 5 дать.
Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Идет милиционер и попадается ему по пути чукча. Чукча что-то такое из чего-то лепит.
Менту до всего дело, конечно.
- Что это ты делаешь? –спрашивает.
- Милиционера леплю, однако, - отвечает чукча.
-Да? -говорит милиционер- и из чего ты его лепишь?
-Немного глины, немного говна, немного песка...
-Я те дам "говна" - обиделся милиционер. - Еще раз увижу, посажу.
На следующий день идет милиционер той же дорогой и опять видит чукча сидит на своем месте и что-то лепит.
-Ага, говорит, опять милиционера лепишь?
-Нет, отвечает чукча, пожарника.
-Ну и из чего ты его лепишь?
-Немного глины, немного песка…
-А что ж ты говна не положил? – интересуется мент.
-Говна нельзя –милиционер получится...
Ваня (4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста, причем голую, и глядя ей пониже пояса, подошел с вопросом:
— Сламала?
— Нет.
— Потиляла?
— Нет.
— Отолвала?????
— Нет!
— Стланная констлукция...
Добавлено спустя 01 минуту 32 секунды
Экскурсия на диком пляже:
— Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Отет ученика на вопрос "Зачем нужны мигалки"
1 Скорая помощь когда кому-то очень плохо
2 Пожарная когда пожары
3 Милиция когда грабят
4 И самое главное - круглосуточное -
Жена олигарха едит за покупками, мникюр-педюкюр и прочие женские слабости
Некоторые помнят старую рекламу Киевстара с Жераром Депардье: там, где он знакомится в кафе с украинкой, подбирая слова по разговорнику, говорит ей "Ви неперевершені", а потом даёт номер своего мобильного и мечтательно добавляет: "Я буду чекати..."
Так вот - анекдот на эту тему:
Депардье заходит в кафе, подходит к девушке и начинает говорить:
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...
Средневековье.Профессиональный охотник с завязанными глазами определяет по ране животное и способ его убийства."Олень,убитый стрелой,кабан,заколотый вилами"...
Ночью спит с женой.Жена просыпается от того,что он держит её за ...(кхм) и спросонья бормочет-"Мышка,зарубленная топором в спину."
Приходит Мойша к раввину и говорит
-Понимаете у меня два гуся серый и белый, надо одного зарезать, не знаю какого.
- зарежь белого - отвечает раввин.
- не могу, тогда серый будет скучать.
- зарежь тогда серого.
- не могу тогда белый будет скучать, отвечает Мойша.
- Ну тогда незнаю чем тебе помочь, знаешь тут через дорогу есть церковь, там батюшка сидит, может он поможет.
- Приходит Мойша к батюшке и рассказывает свою историю.
- зарежь белого отвечает батюшка.
- немогу серый будет скучать
- да и хер с ним.
Кажется, здесь вычитал, но все равно, понравилось (-:
Женская классификация грудей:
1) Плоскодонка
2) Большие красивые сиськи, как у меня
3) Корова с выменем
========
XIX век. Французская девушка из глухой деревни вышла замуж в Париж. Через несколько месяцев после свадьбы пишет письмо матери, то да се..... в конце письма приписка: Мама, боюсь, у меня никогда не будет детей, потому что я не могу заставить себя проглотить эту гадость....
Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...
Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
--------------------------------------------------------
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
--------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
----------------------------------------------------------
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секс* не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
---------------------------------------------------
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.
----------------------------------------------------
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр*хну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
------------------------------------------------------
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
-----------------------------------------------------
Во время сегодняшней прогулки
мои сиськи набрали более 4000 просмотров.
-------------------------------------------------------
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам *** сосать или компот варить?
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина на верхней полке, женщина внизу.
Лежит мужик и думает - секса хочется, но как пристать бы поинтереснее?
Лежит женщина внизу, смотрит спускается веревочка и привязанная записка.
Читает - Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если не хотите, то дерните 20 раз и последние 5 раз, пожалуйста, побыстрее.
2995.03 
Пишем смешной анекдот в теме и получаем кредит
