Тема #149081

 #  

 #  

[quote=1091831] кажется, мы лечимся у одного врача, и халявку собираем тоже у одного места....

 #  

как отличить колобка от колобчихи?
колобчиха катится и смеется,
а колобок катится, смеется и подпрыгивает.

 #  

халява)))

 #  

Vadus пишет

это неполезно.

А шоколад полезен?

 #  

Начнем с баянчика)))

Если на узкой лесной тропе вам повстречался волк, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обгаженными трусами!

Близорукий волк ночами воет на дыню.

ну и чуть остроты и пикантности добавим:

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

 #  

#1091831 пишет

Vadus пишет

это неполезно.

А шоколад полезен?

конечно

 #  

История о "добрых" докторах и гаишниках.
Рассказал приятель.
На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.
И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки!
В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет!
Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!

Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!

 #  

SIMHA пишет

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Хотела прокомментировать, но нет!... Я же леди

Vadus пишет

конечно

Когда денег нет, чтоб уж верняк одну плитку умять

 #  

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

 #  

ушел

 #  

#1091831 пишет

То есть псих

Если для вас "одержимый" - значит псих, тогда псих. Для меня же - "целеустремленный". Большинство талантов - сангвиники, но большинство гениев - холерики.

 #  

Иногда лучше жевать, чем говорить - девиз китайских кассетных магнитофонов.

Добавлено спустя 59 секунд

Igoresha пишет

Если для вас "одержимый"

Смотря, что под одержимостью подразумевать. Это ведь не всегда целеустремленность.

 #  

Буратино папе Карлу:
- Папа, у меня запор!
- ТАщи-ка дрель, сынок!

 #  

спасибо

 #  

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

 #  

ministar пишет

Буратино папе Карлу:
- Папа, у меня запор!
- ТАщи-ка дрель, сынок!

 #  

#1091831 пишет

Igoresha пишет Холерика съест только еще более ярко выраженный холерик
То есть псих

Своеобразная логика, я бы даже сказал, что она тут вообще отсутствует...Аннушка, откуда такой вывод?

 #  

#1091831 пишет

Смотря, что под одержимостью подразумевать. Это ведь не всегда целеустремленность.

Практически всегда. Вопрос скорее в том, насколько цель адекватна. Маньяки, особенно киношные - очень целеустремленные

 #  

Igoresha пишет

Если для вас "одержимый" - значит псих, тогда псих. Для меня же - "целеустремленный". Большинство талантов - сангвиники, но большинство гениев - холерики.

Однозначно, одержимость имеет два значения,как минимум и тут оно положительное на все 100.

 #  

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 #  

Igoresha пишет

но большинство гениев

но гениальность - это болезнь.

 #  

-Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...

 #  

Зарулила я в бутик
-Черт понес по кой-то фиг,
там увидела ЕЕ...
Эту блузку... Е-мое!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой.
Видно-сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти...В точности моя!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на попе-бант большой.
Нае**ли... Но с душой!!

 #  

Позеленил!
Извиняюсь, но на сегодня анекдотики закончились..

 #  

Vadus пишет

но гениальность - это болезнь.

Напомнили:
Вовочка идет домой в ожидании головомойки: получил несколько двоек, разбил окно... А дома его совсем не ругают и говорят:
- Вовочка, у нас в семье большое горе. Твой брат Саша стрелял в царя...

 #  

я пршла

Звонок в сервисный центр от блондинки: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Brother

 #  

колобок повесился

но это еще не самое страшное - он еще и не помылся

 #  

Анекдот из жизни: мой ребенок (3 годика) в свой день рождения отправился со мной за подарком в магазин игрушек. Там он быстро сориентировался, взял с полки машинку, выключил после себя свет, прошел мимо продавщицы, кинув ей в след: "Тетя, спасибо! Пока!"

 #  

Зелени нет, а анекдот пожалуйста:
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад". Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

 #  

Муж:
- Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 #  

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - по***хались, ещё выпили - опять по***хались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.

 #  

зеленил

 #  

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!..
- Что-о-о?!..
- Вах, шайтан.. Я хачу минят билэт!..

 #  

тут уже и так много анекдотов.я позеленю лучше просто)

 #  

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !

 #  

Прсто позеленил

 #  

зелень

 #  

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

 #  

Русалка села на шпагат

 #  

Не будет анекдота. Все. Хватит юмора. АХАХА. Все равно нет. Разговариваю сам с собой. Боже, надеюсь никто не читает мой пьяный бред.

 #  

Извини, но анекдоты закончились...

 #  

гмм какая то не халява вовсе!

 #  

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

 #  

 #  

позеленил

 #  

Буратино утонул?

 #  

зеленю

 #  

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

 #  

какая сложная халява

 #