Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас 2 новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в 2 раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас…
- 2 новость – я вас увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы"
ПОСЛЕ вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совсем невозможно.
Первым открыл глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить …
Через полчаса он принял ещё 100 грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже 2. 1:все тела притягиваются к Земле. 2:его, Ньютона, тело всё-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм.
… С тех пор сила притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке, тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла - качалки, ни даже кофе.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Добавлено спустя 01 секунду
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Гаишник останавливает машину, а за рулём оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Гаишник останавливает водителя:
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300 рублей, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем!- строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось "200", но придраться не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей
- В следующий раз оштрафую, -проворчал гаишник, пряча деньги.
Пришёл студент сессию сдавать. Поставил на стол большую бутыль Коньяка
-Удовлетворительно - сказал препод
Вынул коробку конфет.
-Хорошо - сказал препод.
Достал ручку красивую, золотую.
-Отлично - сказал препод
Студент дал зачётку, препод расписался.
Студент сгрёб всё со стола в пакет и сказал: "Фу! Надо ещё физику сдать!"
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Заходит студент на лекцию, опаздал...
Его спрашивают, почему ты опоздал? Он говорит, я недавно с ралли вернулся!
Через 20 минут заходит второй и говорит: Можно войти?
Лектор: Вы тоже сралли?
Студент: Нет я курил!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь сижу и думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Уважаемые коллеги. В полученной вами рассылки от имени гендиректора фразу «С Новым Годом, Свиньи» следует читать без запятой. С уважением отдел кадров.
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По 6 рублей.
- ????????????? Извините это банк?
- Нет это типография!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки - позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
0.00 
Есть бабло, раздаю бакс
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
