Тема #35113

 #  

 #  

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 #  

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

 #  

доброго дня!

 #  

#983835 пишет

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

ха-ха-ха

 #  

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу

 #  

Привет!!!

 #  

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем. (Гасит свет)
- Hо я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

 #  

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!·

 #  

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

 #  

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: -"Сто баксов"

 #  

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

 #  

Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.,

 #  

спасибо

 #  

Спасибо за суперхаляву!!!!!!!!

 #  

ПРОСИТСЯ ЧЕБУРАШКА В КИНО У ГЕНЫ НО ГЕНА НЕ РАЗРЕШАЛ НО ПОТОМ РАЗРЕШИЛ
ПРИШЕЛ ЧЕБУРАШКА С КИНО К ЧАС НОЧИ И СТУЧИТСЯ К ДВЕРЬ ГЕНА СПРАШИВАЕТ
КТО ТАМ А ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ ОТКРЫВАЙ КРОКОДИЛ ЧЕБУРАТОР ПРИШЕЛ

 #  

халява?

 #  

ае!!!!!

 #  

#709841 пишет

халява?

даааа....

 #  

Спорят Белоснежка, Дюймовочка и Шрек, кто из них попадет в книгу Рекордв
Гиннеса как самый, самый.
Белоснежка:
- Я попаду, я самая красивая.
Дюймовочка:
- Нет я, я самая маленькая.
Шрек:
- Я, я самый страшный.
Через год встречаются и делятся новостями.
Белоснежка:
- Я не попала, меня Василиса прекрасная сделала.
Дюймовочка:
- Я тоже, меня мальчик с пальчик обошел.
Шрек сидит репу чешет и спрашивает:
- А вы случайно не знаете кто такой Ющенко?

 #  

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

 #  

#983835 пишет

ПРОСИТСЯ ЧЕБУРАШКА В КИНО У ГЕНЫ НО ГЕНА НЕ РАЗРЕШАЛ НО ПОТОМ РАЗРЕШИЛ
ПРИШЕЛ ЧЕБУРАШКА С КИНО К ЧАС НОЧИ И СТУЧИТСЯ К ДВЕРЬ ГЕНА СПРАШИВАЕТ
КТО ТАМ А ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ ОТКРЫВАЙ КРОКОДИЛ ЧЕБУРАТОР ПРИШЕЛ

 #  

 #  

Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться.
Подходит
- Девушка, а вы случайно не с училища?
- Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.,

 #  

про доктора зачетно

 #  

#983835 пишет

Спорят Белоснежка, Дюймовочка и Шрек, кто из них попадет в книгу Рекордв
Гиннеса как самый, самый.
Белоснежка:
- Я попаду, я самая красивая.
Дюймовочка:
- Нет я, я самая маленькая.
Шрек:
- Я, я самый страшный.
Через год встречаются и делятся новостями.
Белоснежка:
- Я не попала, меня Василиса прекрасная сделала.
Дюймовочка:
- Я тоже, меня мальчик с пальчик обошел.
Шрек сидит репу чешет и спрашивает:
- А вы случайно не знаете кто такой Ющенко?

 #  

анекдотов на весь день начитался

 #  

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь.

 #  

#983835 пишет

Едит парень в трамвае, смотрит девушка симпотичная - надо познакомиться.
Подходит
- Девушка, а вы случайно не с училища?
- Тыдаже не представляешь себе какая я СУЧИЛИЩА.,

 #  

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...,

 #  

Tigre18 пишет

анекдотов на весь день начитался

ага

 #  

Зачем слону хвост?
Что-бы он быстро не кончался..

 #  

привет!

 #  

#940092 пишет

Tigre18 пишет

анекдотов на весь день начитался

ага

задания все равно по такой жаре лень выполнять

 #  

Трое заик поспорили кто из них быстрее купит пачку сигарет и не заикнется.
Покупает первый: Ввввввинстон Второй: Ммммммалборо. Оба соответсвенно заикаются. Третий думает - ну сейчас всех удивлю. Подходит к продавщице и легко так без запинок: ЭЛэМ. Продавщица: А вам какой - синий или красный? Заика: Сссссссссссссссссссука!,

 #  

у нас тоже невыносимая жара +36

 #  

#940092 пишет

Tigre18 пишет анекдотов на весь день начитался

ага

Заряд позитива, так сказать

 #  

Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты.
Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов.
Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ -
- Да, джентельмены, был у меня один случай..
Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал, оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон.
И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? - если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто безвыходная..
- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?
- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..
Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.
- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно, как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..
- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....·

Добавлено спустя 31 секунду
Лесбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок.
- Дайте мне розовый номер, я лесбиянка.
- У нас нет номеров для лесбиянок!
- Даааа, а всем П**ОРАМ голубые номера даете...
Еще лучше, еще быстрее -

 #  

#863160 пишет

#940092 пишет

Tigre18 пишет анекдотов на весь день начитался

ага

Заряд позитива, так сказать

точно

 #  

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

 #  

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится-не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на два пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, бабка себе колено прострелила!

 #  

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

 #  

Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Е?*те хор.....

 #  

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

 #  

Спасибо!

 #  

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут

 #  

#940092 пишет

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

у нас еще зарче

Добавлено спустя 01 секунду

#940092 пишет

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

у нас еще зарче

 #  

#940092 пишет

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

комп поближе к кондиционеру перетащил)

 #  

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям..

 #  

#983835 пишет

#940092 пишет

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

у нас еще зарче

Добавлено спустя 01 секунду

#940092 пишет

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

у нас еще зарче

зато европа от непогоды страдает

 #  

Tigre18 пишет

#940092 пишет

Tigre18 пишет

#940092 пишет

ветерка бы.. я уж не говорю о дожде

хотя бы... а то пекло +38

невыносимо.

комп поближе к кондиционеру перетащил)

везёт же кондиционер есть!