Тема #35113

 #  

 #  

Прикольно))

 #  

#1006472 пишет

Ну и еще есть халава?

ее тут немеряно - этой халявы

 #  

Хочу еще)

 #  

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

 #  

спасибо

 #  

#1006472 пишет

Прикольно))

конечно приколько, а ты как думал

 #  

Курить я люблю... Как проснусь утром - сразу курю. После завтрака курю, иду на работу курю, на работе часто курю, по пути домой, вечером, да и ночью встаю и курю. Курить я люблю...
А еще я люблю трахаться... Жену трахаю до завтрака и после, на работе ни одной женщины не пропускаю - трахаю всех. Ну вечером жену и ночью жену...
Так я это дело - трахаться - люблю, что кажется весь целиком бы в это сладкое женское место залез... Только бы губы наружу высунул... и курил бы... Курить я люблю.

 #  

Tigre18 пишет

спасибо

все время спасибо

 #  

goguino пишет

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

 #  

Халяваааааааааааааа га-га) наконец-то

 #  

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: - Где мои носки? - ! - Где мои носки? - ! - Где мои носки? - Не знаю я-аа! - да ты их сожрала!

 #  

#741891 пишет

Tigre18 пишет

спасибо

все время спасибо

бесконечное)

 #  

Валера рулит

 #  

#1006472 пишет

Халяваааааааааааааа га-га) наконец-то

набрал рейтинга - теперь пользуйся

 #  

суперхалява

 #  

#1006472 пишет

Валера рулит

Валера - вообще парень хоть куда

 #  

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

 #  

халявка

 #  

#940092 пишет

суперхалява

супер мега

 #  

ура-ура-ура!

 #  

#741891 пишет

#940092 пишет

суперхалява

супер мега

 #  

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

 #  

В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея и решили- выкинуть бы его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да взя-ялся.

 #  

goguino пишет

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

 #  

прикольно

 #  

халявкка)

 #  

goguino пишет

— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!

 #  

спасибо

 #  

анекдотов в этой теме столько хоть книгу выпускай

 #  

Красава, зачетная халявка получилась! Респектуем тебе!

 #  

#948187 пишет

халявкка)

у нас пополнение

 #  

я наверное пошел работать - потом еще зайду если успею

 #  

goguino пишет

Красава, зачетная халявка получилась! Респектуем тебе!

 #  

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...

 #  

прочитал:
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....,

 #  

#741891 пишет

я наверное пошел работать - потом еще зайду если успею

 #  

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

 #  

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать

 #  

#940092 пишет

goguino пишет

Красава, зачетная халявка получилась! Респектуем тебе!

 #  

#983835 пишет

#940092 пишет

goguino пишет

Красава, зачетная халявка получилась! Респектуем тебе!

 #  

goguino пишет

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

 #  

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

 #  

Надпись в мужском туалете: Если встряхнёш больше трёх раз - значит, уже балуешся!

 #  

goguino пишет

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.

хахаха

 #  

круто

 #  

 #  

Большое спасибо

 #  

#940092 пишет

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать

для справки: у меня дома стояло настоящее пианино, его 6 человек тащили, устали как незнай кто

 #  

спасибо

 #  

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?