Хочу страниц 100 увидеть в этой теме.
Про зелень не забываем. :D
Все кто отписался на 100 страничке получают по 1 центу.
Первое сообщение в теме было оставлено в районе 12 часов дня!
Итог - с небольшим перерывом, 5000 сообщений всего-то за 6 часов.
[не более 1 сообщения] Раздел: Халява, бесплатное в интернете, последний комментарий: 06.06.2011 23:52 Тема закрыта пользователем freemansmail по причине Тема закрыта
- Нaкурились кaк-то пять - нaриков в ухнaрь
- a им нaдо было из одного концa городa в другой попaсть,
- рeшили они поeхaть нa тaкси,
- и договорились что будут молчaть чтобы нe спaлиться
- Ну eдут они в тaкси,молчa
- a тaксист им и говорит:
- чё пaцaны трaвa aфигeннaя былa?
- Но кaк ты узнaл,мы жe всe молчaли?
- Тaк a кокого х#я вы всe в пятeром нa пeрeднee сидeньe усeлись!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Не повтор это, я с той девушкой пообщался потом по ВП. Высказал свои мысли, в итоге получил ответ, что давайте мол не будем ругаться. да забейте на минусы. И получайте удовольствие от позитива
Два кума выпили немного, один другому жалуется:
- Представляешь, моя жена бл@дь!!!
тот в шоке:
- А почему ты так решил??
тот говорит:
- Перед возвращением из командировки, послал ей телеграмму, мол так и так, приеду такого-то числа, во столько-то, приехал и застал ее с любовником!!
выпили еще он улыбаясь:
- А может и не бл@дь, может телеграмму не получила..
Учительница спросила детей чем по вечерам занимаются их родители, дети рассказывали, тут пришла очередь Вовочки, он встает и говорит:
- Мои родители играют в домино...
учительница:
- в смысле в домино ??
Вовочка:
- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: - ты кончил? он говорит - да! мама: - ну и козёл!
Приходит как-то сын, ученик 3-го класса из школы домой и спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое минет??
мама покраснела и говорит:
- Как тебе объяснить, ну это когда в рот берут...
муж как даст ей в ухо...
-Дура!!! не берут, а дают!!! у нас сын растет!!!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."