По обочине дороги идёт ишак, на нём - седобородый аксакал. Мимо проезжает шикарный джип. Водитель высовывается из окошка и спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?
Аксакал, подняв хвост ишака, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...
Ну как у вас пятница прошла?
У меня во сне.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 03.11.2018 10:11 Тема закрыта пользователем ramm
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
Пожилой кавказец приходит в магазин и просит продавца:
- Дарагой, продай мнэ два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже этак за восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Э-э-э! Как хватит? Один сэбе беру, другой - папе.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 105 - 110?!
- Канэшна! Но что дэлать? На дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, минимум лет 130?! Он что, жениться хочет?!
- Он-то нэ хочет, родытели заставляют!
У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули — температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
— Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!
Муж с женой занимаются любовью.
Жена: и-А давай как будто под дождем, возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
Жена: - дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
Жена: -Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет: -Да кто же, е**тся в такую погоду!
Муж с женой занимаются любовью.
Жена: и-А давай как будто под дождем, возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
Жена: - дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
Жена: -Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет: -Да кто же, е**тся в такую погоду!
Плохо у нас с образованием ...
Надо было сразу её в ванную , под душ и следом включенный торшер ... (чтоб с молниями)
А самому к соседке ...
Блин только женщины могут обдумывать ..
Как то Разговариваем в госпитале ..а сестричка такая отрешонная колечко на руке вертит ..Спрашиваем ..чего ..
Да вот говорит размер смотрю в хирургие только что распилили ...