- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
- Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
- Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошм**довка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.
Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"з*ит...
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 01.04.2015 18:35 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не
надо, я и так перелезy ...