Тема #245013

1. Плакали всей маршруткой: МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!!!!!!!

2. Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.

3. Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

4. - Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня? - Конечно. - А сколько раз? - Много. - О сексе думал? - Угу. - Наверное, фантазировал, шалунишка? - Да. - А о чём мечтал? - Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

5. Я помню чудное мгновенье, … Мне подключили интернет. И после этого мгновенья - меня в реальной жизни нет!

6. Привет, любимый, что делаешь? - С телочками гуляю. - ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛЯТЬ?! - Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!

7. Получаю сообщение: - Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: - У меня кот… Странно… больше сообщений не приходило.

8. Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

9. - Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? - Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели это через замочную скважину!

10. Звонит генерал полковнику: - У вас есть два толковых майора? - Есть. - Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

11. Как говорит библия, но недоговаривает, жертвой первой ипотеки был Адам и Ева, когда их выгнали из рая.

12. Санкции бесполезны. Они не действуют. Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

13. Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

14. Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: « не заплатил врачу»...

15. Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

16. Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?! . .

17. Мэр Киева г-н Кличко почти закончил написание диссертации на тему: Когда отключают горячую воду, то холодная вода становится не такой холодной…

18. Старшина отчитывает новобранца: - Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно? - Ага.