даже у жопы есть вторая половинка
--------------
Египет....местный житель изо всех сил выбивает ковер. Подходит русский:
- Что? Не заводится?
:D
--------------
-Как по-английски будет "искать" ?-To Google!
--------------
А чего мне бояться? - Подумала Красная Шапочка
"Лес я знаю,Секс Люблю
--------------
Препод идёт хмурый. Коллега: – Что случилось? – Жена из дома выгнала. – За что? – После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»
--------------
Встреча выпускников.— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо(поднимая рюмку).Вы все козлы и пидарасы
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил,не умею я
---------------
Вообще убил:
Спасибо Дуров, хоть посмотрю, что за шлюхи у него в друзьях
------------
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит
"Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с
пи**ой у меня проездной"
-------------
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
-------------
Ребенка учат читать: -М-А, как будет? - Ма. - Молодец. А наоборот? А-М - как будет? - ??? - Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь? Задумчивый взгляд, долгое молчание: - Жли быстлей!?
-----------------
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет зайти
ВКонтакте в течение трёх дней» то ой... сколько бы народу курить
бросили..
Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!"
-------------
Пошлый!:
Семья Вовочки садится ужинать.
Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и
говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него :
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая,говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю
тычет).
Все смеются, а маме не до смеха.
А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка,
поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина ...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт
------------
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
--------
-кого ты любишь?
-маму.
-а кроме?
-сестру.
-да нет, из мужского пола
-папу
-а кроме?
-брата.
-не из родных?
-Дикаприо.
-бля
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг }{опа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, }{опа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала }{опа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я, как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид."
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале
----------
-Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет)
------------
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно
---------
Доктор:
На какую букву ставится ударение в слове "медведь" ?
Пациент:
- На "д"
Доктор:
- ИДИОТ
Доктор:
-ДЕБИЛ
Доктор:
- Там две буквы "Д". На какую именно?
-------------
ххх: превет катенок
ууу: привет, мы знакомы?
ххх: пазнакомится хочу, чем занета?
ууу: да так, учебник по русскому ищу.
ххх: дамашку делаеш?
ууу: нет, тебе хочу подарить
---------
"Минет десять лет".
Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
— зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— это отпугивает слонов…
— но там нет слонов!!!
— эффективное средство, не правда ли?
--------
0.00 
Скучно...
Всё равно 90% анекдотов и приколов, написаных в беседке, взяты с интернета