Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя
Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 11.08.2014 21:51 Тема закрыта пользователем Ryslan777
В студенческой общаге занимаются сeксом парень и девушка.
Она:
- Ты кончаешь?
Он:
- Нет, я на втором курсе.
****
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.
****
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было…
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов по вылетали…
****
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козел, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семен Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
****
Ну как то так...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот бы год выпуска помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с этой.
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и х.р.чь дальше…
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу с мужем сексуальную жизнь. Например, переоденьтесь в его любимого персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?
********************
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...