Тема #27174

Часть 2: http://wmmail.ru/index.php?cf=flood-viewvopros&type=10&vid=27173&p=1&i_search=1&i_name=&cat=0&subcat=0&bezo=1&uid=0

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

- Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
- Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, члекарство-то наружное.

Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она была такая расстроенная.

"Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

- Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

- Чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Во время операции:
- Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.