Тема #229599

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

*******

Звонок в МММ:
— И что же, все мои деньги пропали?
— Ну почему же "пропали". Просто теперь они принадлежат кому—то другому.

*******

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья.
— А я бы сделал из неё уху.
— Это почему?
— Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят "Давай будем друзьями!"

*******

"Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!"
На следующий день:
"Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!"

*******

— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией не жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд!

*******

Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

*******

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

*******

Разговаривают две блондинки—автолюбительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

*******

Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е.... только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

*******

— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну—у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

*******

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:
— Ты что, голую никогда не видел?
— Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

*******

Внук просит у бабки(очень старой) денег:
— Бабушка, дай триста рублей!
— Чаво?. .
— Дай триста рублей!!!
— Чаво?. .
— ДАЙ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!
— Ты ж триста просил?!

*******

Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Ключ под ковриком, деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно.

*******

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо! — сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

*******

Странная штука выходит. Все деньги заработать нельзя, а пропить можно.

*******

Сидит на скамейке мужик, рвет деньги и бросает в урну. Прохожий спрашивает:
— Зачем ты деньги выбрасываешь?
— А зачем они мне порванные?

*******

Разговаривают бедный мужик и тот, что при деньгах:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная. . .
— Ну, на такую и у меня не хватит. . .

*******

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

*******

— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

*******

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет. . .

*******

Из разговора двух подруг:
— Откуда у тебя деньги? Ведь твой муж такой скупой!
— Если мне нужны деньги я говорю, что брошу его и уеду к маме и он тут—же дает мне деньги на билет.

*******

— Молодой человек, купите цветы!
— Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

*******

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

*******

— Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
— Построили метро. . .
— вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
— А что?. . .
— Они ездить должны!!!
—. . . раньше надо было предупреждать. . .

*******

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

*******

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
— Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей. . .
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

*******

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты. . . Газеты, журналы. . .
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки. . .

*******

Два автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?. . .
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
— Доставай деньги, доставай деньги!. .

*******

— Как хакнуть банкомат?
— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
— А ноутбук зачем?
— А какой ты хакер без ноутбука?!