Приветствую в этой теме отзывчивых и думающих людей, остальных флудеров прошу дальше не читать и просто закрыть эту тему.
А поговорить я хотел о родительской любви и заботе. Есть дети которым не хватает внимания и заботы мамы или папы, им хочется чтобы их больше замечали, общались с ними. У меня же все наоборот.
Я один ребенок в семье и вырос без отца. Мама так замуж больше и не вышла и всю жизнь посвятила мне одному. Вместе с бабушкой и дедушкой они отдавали все силы мне, чтобы воспитать меня, поставить на ноги, одним словом всё мне! Я для нее самое ценное сокровище (впрочем это нормально). НО….
Когда мама беспокоится, хочет как лучше – это нормально, но когда человек растет, настает «время вылетать из гнезда», а его не отпускают – это не правильно. Утрируя: я превратился в куклу, вечного ребенка для своей мамы. Она одна, ей хочется быть полезной, о ком-то заботиться, но и я уже не маленький. Хочется самостоятельности, самому выбирать, набивать шишки. Но в тоже время я люблю свою маму, благодарен ей за все, и любому глотку за нее порву, кто хоть что-то обидное скажет в ее сторону.
И вот тут дилемма - как быть? Я не хочу делать маме больно, обижать, но все разговоры о том, что пора дать мне свободу действий проходят в пустую. Все равно возобновляются советы, пожелания, уговоры с аргументом : «но я же хочу как лучше». И если я продолжаю делать по своему, держать свою линию (в чем бы то ни было), то я упертый, противный, «будут у тебя дети ты меня поймешь» и т.д.
Вот что делать? Не знаю, как обьяснить ей...
П.С. Прошу быть деликатными в ответах.
[>50 рейтинга] Раздел: Воспитание детей, последний комментарий: 05.06.2011 22:47 Тема закрыта автором
все дети ещё в подростковом возрасте проходят этот этап начинают отгораживаться, не слушают взрослых считая что они сами могут управлять своей жизнью, но зачастую это начинается слишком рано. в интернете куча статей про то как убедить родителей в своей самостоятельности (я читал в книге) эта проблема не нова. Ваши родители тоже это проходили - попробуйте провести аналогии.
ой знаем мы че понаписуют в этом инете. Сядьте друг на против друга под углом 49 градусом, слегка наклонитесь и спокойным бархатным голосом начинайте говорить... Нет уж...
тем более надо найти книгу по психологии. некоторые считают что психология - "ковыряние в чужих мозгах" но это всего лишь возможность понять другого человека, адекватно с ним общаться, убеждать и договариваться.
Читал я книги по психологии и не одну. И вот что я скажу - хр*нь все это. Это только в американских фильмах так красиво расказывают как они ходят к психологам и изливают душу, у нас все иначе.
Есть в каждой женщине материнский инстинкт. У одной - на одного ребенка, у другой - на трех. Встречаются особи без него совсем. Так вот, к чему я веду - так случается, что у женщины с огромным материнским инстинктом, на пятерых деток бы хватило, всего один-два ребенка... И вся любовь выливается на них.
Вывод - у твоей мамы - нереализованный материнский инстинкт - клепай ей внуков, чтобы было кого любить и о ком заботится!
Учеба это хорошо,в армии еще не был?Просто,на мой взгляд,вам с мамой нужно пожить раздельно,но судя по теме,это не так и просто,поэтому армия подойдет,мама огорчится,не захочет отпускать,но потом,после армии домой придешь повзрослевшим,и мама,я надеюсь,поймет,что ее сын уже взрослый.А пока учишься,пускай мама заботится о тебе.
ты прислушивайся ее, не думай, что она тебя как-то ущемляет в самостоятельности. просто вместе с ней тебе будет легче, проще жить (всякая бытовуха и т.п.). когда "встанешь на ноги", тогда ты уже будешь реально самостоятельным в своих действиях. потом еще будешь вспоминать как было раньше. советую пока оставить как есть и потерпеть.
Пожалуй соглашусь. между словом говорила, что хотела бы еще детей, но твой совет .... пока рановато)))
это отдельная тема, но не вариант.
Добавлено спустя 03 минуты 41 секунду
так-то оно так, но доходит до маниакальности (или как точнее сказть не знаю) - например одень шарф, хотя я себя прекрасно чувствую и без него. Возьми вон то полотенце, оно мягче, хотя мне собсно все равно, ну нельзя же во всем меня контролировать...
Свобода действий в твоем понимании - иди куда хочешь, делай что хочешь, так. В данный момент на тебя действуют переходные периоды, возникающие в жизне два - три раза, требующие изменения, но это пройдет. Если раз так, то тогда - живи где хочешь, ешь что хочешь, одевайся во что хочешь, разговаривай с кем хочешь. Знаешь о чем думает воспитанник интерната - о такой маме как твоя, о нем никто не заботится и не печется. Свобода будет но потом, а сейчас только смирение, можно пойти на конфликт движимый "Не хочу учиться, а хочу жениться" если это так, но девушки всегда найдутся, не пропадешь, а семья?, неси в семью комфорт, уют, тепло, а это мимолетное пройдет.
он ведь никогда не обрывается. он просто незаметно ускользает. сделай по своему что-то не столь важное и окажись прав. потом сделай что-нибудь поважнее. делая самостоятельно всё больше и больше ты не заметишь как они скажут "Какой он уже у нас самостоятельный."
____________________________________________________
а когда начнёшь работать это становится даже проще.
я всё сказал.
та боюсь как бы не обострилось. Я сейчас с ужасом представляю, что будет когда я женюсь и скажу, что собираюсь сьехать. Мама и сама говорит, что не хочет жить с моей будущей семьей, но в таких тонах, будто она отшельник, а я от нее отрекся.
Я могу представить каково ей будет если она останется одна в 4 стенах - это ужасно, хоть волком вой. По этому боюсь даже представить, что будет дальше.
маниокальности с твоей стороны или с ее стороны, возможно ты уже воспринимаешь это с раздраженной точки зрения, конечно мне тоже порой неприятно когда нельзя переубедить что это мне не надо, но кто-то знает что это надо))), вот тогда если начинаешь спорить это может вырости в скандал и все понапрасну, решить проблему скандалами, нет, делай, соглашайся, но потом делай по своему как твой организм это чувствует, но до определенных пределов, заставляют с утра поесть по полной программе, соглашайся и делай.
дак в том-то и дело что делаю, и говорю, и вроде ж видит, но продолжает делать по своему - советовать... Да и дело даже не столько во нравоучениях (хотя и это тоже), сколько в мелких бытовых вещах.
Добавлено спустя 02 минуты 10 секунд
с ее. Ты прав - если делаю по своему - скандал. Но если иду у нее на поводу, то она начинает еще больше "заботиться"
А делать втихаря так как я хочу - я так и делаю когда есть возможность, но когда она видит, что я не слушаюсь, то говорит, что я противный, упертый
Если Вы уже на самом деле взрослый мальчик, то, прежде всего, съезжайте из маминой квартиры и начните жить самостоятельно. Конечно, в первый момент Ваша мама огорчится, но со временем привыкнет. А чтобы ей было легче одной, вовлеките ее в какое-нибудь новое интересное занятие, которому она отдавалась бы всей душой. Если же Вы будете идти на поводу у своей мамы, то ситуация будет только усугубляться.
я знаю такой тип людей, как ваша мама, к сожалению, она не виновата в том, что именно таким образом стала относиться к вашему воспитанию, и вот во что это всё переросло.
в вашем случае, ничего нельзя сделать, это я к тому, что если вы конечно же не хотите расстраивать маму свою. придется вам терпеть и жить так, как живете. когда же придет время для того, что бы создать свою семью и создать её на другой территори (я настоятельно советую сделать именно так), вам придется тяжело ещё больше, вы будете много выслушивать от мамы.
ничего не поделаешь, ей уже ничего не объяснить, потому, что к вам она относится как к своему, во всех смыслах этого слова и даже больше.
единственное, что вам посоветую, это не расстравиайте маму, я понимаю вас, прекрасно понимаю, но настанет тот день, когда у вас мамы не станет и, если сейчас вы "продержитесь", то потом вам не о чем будет жалеть.
так проживите этот сложный период в своей жизни сейчас так, что бы не о чем было вам жалеть потом.
берегите свою маму, молодой человек...
Ну вот и два противоположных мнения - одни говорят оставь все как есть и потерпи - само образуются, другие - беги иначе будет хуже... Где же верный путь?
Добавлено спустя 02 минуты 37 секунд
Вы как будто проникли в мой мозг и увидили ситуацию такой, какой я ее вижу - оставьте пожалуйста еще один пост, а то промазал с благодарностью.
бежать? - не в коем случае. убегать - это значит предать.
терпеть - да. в свое время мать для него много сделала и много вытерпила, что бы он на свет появился, что бы вырастить его, всё это ей далось нелегко. а теперь, мальчик вырос и теперь его очередь помогать ей и терпеть.
его терпение будет вознаграждено.
А что же будет дальше? как она меня отпустит?
И как терпеть раздражение, которое вызывает ее надмерная забота (звучит низко и грубо, но чего кривить душой)
я не проникала ни в чей мозг. ))) просто я сама мать и у меня очень много друзей-знакомых, очень много, практически у всех есть дети, и я всегда наблюдаю за воспитанием, я всегда приглядываюсь и делаю выводы. а ваш пример, как говорится, один из...
у меня к воспитанию ребёнка несколько другой подход, как впрочем и моё отношение ко многим вещам.
но иногда у меня получается давать дельные советы.
Уважаемый, не затыкайте мне рот, я вправе делать то, что считаю нужным(в пределах разумного, конечно)
Я имею свою точку зрения и буду за нее держаться
До свидания
в том-то и дело, что она вас не отпустит...
по-этому и говорю, нужно терпеть, такова ваша доля.
правда есть один вариант, как выход... унеё есть подруги, которые мыслят в отличии от вашей мамы иначе? если есть и вы с ними хорошо знакомы, а точнее сказать не хорошо знакомы, а хв очень хороших отношениях, то попробуйте поговорить с нимим, что бы они, как подруги, могли вашей маме намекнуть на многие вещи... некоторые люди очень склонны верить кому-то, нежели своим родным. попробуйте, может и получится...
Только смерть отпустит - вы это хотите сказать? Звучит ужасно.
Да как таковых закодычных подруг нету - есть одна подружка по работе - она часто с ней по телефону разговаривает... Я с ней знаком, но не настолько, чтобы прийти и сказать: а не могли бы вы повлиять на мою маму.
Боюсь, так просто она вас не отпустит...Если она сейчас, когда вы и не собираетесь пока жениться и жить отдельно от мамы, говорит об этом
А вы не пробовали перевести всё в шутку?
Моя свекровь просто бредит, чтобы мы с мужем переехали к ней жить. А она, надо сказать, у нас "спец" по ВСЕМ вопросам - ну что ни услышит, и ни увидит (без разницы - майонез в холодильнике, соску во рту у моей дочери или новости по телевизору) - тут же принимается рассказывать мне своё "драгоценное" мнение. Причём все, кто думают иначе - просто глупцы, без вариантов.
Представьте, что было бы, если бы мы жили вместе?
Так вот, КАЖДЫЙ раз, когда мы с ней встречаемся, она принимается нас обрабатывать на предмет совместного проживания. Муж постоянно отшучивается, и её вроде как не обижает, и от темы уходит.
Метод работает вот уже почти шесть лет
Очень странный совет, особенно от мамы. У меня тоже двое детей, и мне бы совсем не хотелось, чтобы они меня терпели и ждали моей смерти, как избавления от мук. Всем мамам, и мне в том числе, хочется, чтобы дети их любили и рады были встрече с ними. А для этого нужно построить взаимоотношения отцов и детей так, чтобы они были приятны двум сторонам, идти на какие-то компромиссы.
ну... тогда... живите с этим... другого варианта нет, исходя из того, что вы сами говорите.
в таких случаях, в основном, получается вот что:
сын постоянно живёт с мамой, потому, что та его никуда не пускает и не отпускает и в итоге этот сын превращается в "маменькина сыночка", в что-то подобное мужской особи.
или:
сын уходит от матери, потому, что у него не хватает терпения выслушивать, высказывать нет смысла и так далее и таким образом превращается в нечто страшненькое. человек озлобляется и все последующее...
есть ещё вариант, по-моему самый оптимальный, здесь даже кто-то высказывал его:
прислушиваться к мамке, соглашаться, но делать по-своему.
если вы прочтете мой самый первый пост внимательнее, то вы поймете о чем я вообще говорила.
мне бы не хотелось сейчас опять по новой, только иначе, высказываться.
Я люблю свою маму и ни в коем случае не желаю ей смерти, Боже упаси!! Ну да, бывают моменты, когда она меня "заводит", но это же моменты, а в целом она очень хороший человек и советник, и я ее очень люблю и дорожу ней.
Для того, чтобы идти на копромиссы нужно осознавать проблему, а если она не видит проблем - то какие компромиссы?
348.00 
Отцы и дети
