Молодая женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине, звонит муж. Один раз, другой, третий..
Зубному это надоедает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите немного! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите
Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
Мать сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!
На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@"донов. Но все-таки это офис.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??
Как по английски работа? — Job — А работать? — Вjobывать
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: — Ну, как оно — ездить на поддержанной машине? — Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 05.02.2014 10:52 Тема закрыта пользователем SIMHA
- Шеф, поговорите с нашим клиентом! А то я его сейчас на х... пошлю!
- Клиентов посылать нельзя. Клиентов нужно любить.
- Знаете что? Таких клиентов я предпочитаю любить через начальство.
- Мда. В таком стиле меня еще г...доном не называли.
Летит над океаном самолёт и вдруг начал он падать. К пассажирам выходит взволнованная стюардесса и говорит:
-Уважаемые пассажиры, у нас один двигатель сломался, и вес на самолёте слишком велик, чтобы лететь...В общем, нужно, чтобы кто-то спрыгнул с самолёта для спасения остальных.
Ну, француз жался, жался, но потом не выдержал и встал:
-Я спрыгну! Дайте мне выпить вина напоследок.
Принесли ему вина, он выпил и с криком "Да здравствует Франция" спрыгнул.
Спустя несколько минут снова выходит стюардеса и говорит:
-Мы всё ещё продолжаем падать, нужен кто-то ещё.
Немец сидел, не решался, но тоже не выдержал и встал:
-Я готов, дайте мне пива!
Принесли ему пива и он, с криком "Да здравствует Германия!" выпрыгнул.
Спустя ещё пять минут заходит стюардесса, все уже понимают зачем она пришла и опустили взгляды. Тут встаёт русский:
-Дайте мне две бутылки водки!
Она без слов принесла ему две бутылки, русский их залпом выдул и с криком "За Китааай!" выкинул двух китайцев с самолёта.
4889.66 
немного анекдотов
