Тема #189656

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с го**ом - ешь с го**ом.



Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло.



- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.


- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!



Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.



Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.



Собрал лев всех зверей и спрашивает: "кто насцал на черепаху?" -тишина... Он опять спрашивает: "кто насцал на черепаху?" -тишина... Лев говорит: "я последний раз спрашиваю, кто насцал на черепаху?" Тут выходит слон и говорить: "ну я писькнул..." а черепаха отвечает: "ни хера себе сцыкнул!!! Три дня берега искала!!!


Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.


Приходит студент в
столовку, видит, что все
места занята, только одно
свободное возле
профессора. Подходит, а
профессор говорит ему:
"Гусь свинье не товарищ",
а студент отвечает: "ну
ладно, тогда я полетел"
Профессор разозлился и
решил запороть его на
экзамене. Вот экзамен,
приходит тот самый
студент к тому самому
профессору и отвечает
билет на отлично,
профессор задаёт ему
пару вопросов он опять
отвечает на отлично. Вот,
задаёт он ему вопрос: "ты
идёшь по городу перед
тобой два мешка, с
золотом и умом, что ты
выберешь?".
Студент: "конечно
зоолото".
Профессор: "вот видишь, а
я бы с умом выбрал"
Студент: "нуу... кому чего
не хватает, тот то и берёт"
Профессор разозлился и
написал ему в зачётке
КОЗЁЛ! Студент на это не
посмтрел, через
некоторое время
возвращается и говорит:
"профессор, вы тут
росписались, а оценку
поставить забыли!



Блондинке в феврале исполнилось 18 лет - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все,что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели,а потом суну пальцы в розетку.