Тема #163737

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка" Ответная фраза приёмщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной-то что?


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..


Уезжает муж в Италию жена просит
Ваня купи мне бюстгалтер
-Азачем тебе ; у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе то трусы покупаю.


-Какой сегодня день недели?
-Х**вый. Потому что рабочий.



Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!


Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...



Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это п**да, а не дупло!


Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.


Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я e*@л ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.