Тема #147731

 #  

 #  

-Молодой человек, - сердится отец,
- Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.

 #  

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

 #  

я просто почитаю, можно)

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Надпись на стене в казарме: Как ни крути, а баба - лучше!!!

 #  

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

 #  

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

 #  

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».

Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

 #  

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.

 #  

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

 #  

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

 #  

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

 #  

Не анекдот! Сын у меня таксист, сегодня приезжал, ночную поездку рассказал: Пассажир хромоногий с палочкой вышел из машины и пошагал через дорогу, вдруг падает,встаёт, сын видит, что левая нога в области колена в круговую болтается, сынуля выскакивает к клиенту на подмогу, скорую вызвать? Помощь нужна? Чем тут поможешь, в протезах что -то понимаешь?

 #  

Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал

 #  

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 #  

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е..т!"

 #  

"Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только напиться!".
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
***
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
***
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает
секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!
***
Сначала было слово... Судя по тому, как события
стали развиваться дальше, слово было матерным...
***
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас
с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
***

 #  

Научился ежик попой дышать,сел на пенек и задохнулся

 #  

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

 #  

Маленький щуплый Володя с детства мечтал работать в магазине. Других возможностей дать сдачу он не представлял.

 #  

Колобок повесился :(

 #  

Купил Чукча таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 #  

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - "На дуэль, вот прямо за этим домом!"
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

 #  

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хр**ов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальну в потолок... Мало того, что мне на лицо нас**ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 #  

- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!!!!

 #  

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована
нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут
какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А что то у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

 #  

В реке завелась рыба сволочь. На крючок не клюет.

 #  

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

 #  

АНЕКДОТ-ДА НЕ ТОТ,А ЕСЛИ ТОТ ТО НЕ АНЕКДОТ.

 #  

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

 #  

Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки тра**ются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму др**ит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика

 #  

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

 #  

Знаете что действительно смешно?
Раковые заболевания.

 #  

Девочка мальчику скзала приходи в 7 дома не кого не будет
Мальчик пришел в 7. Дома действительно не кого не было

 #  

В ПРИЕМНОЙ ШЕФА РАЗГОВАРИВАЮТ СЕКРЕТАРШИ:
-ВЧЕРА У ШЕФА В СТОЛЕ НАШЛА ПРЕЗЕРВАИТИВ!-ГОВОРИТ ОДНА
-А Я В НЕМ МА-А-А-ЛЕНЬКУЮ ДІРОЧКУ СДЕЛАЛА!-ДОБАВЛЯЕТ ВТОРАЯ.
-ОЙ, ДЕВОЧКИ, МНЕ ПЛОХО! ПОБЛЕДНЕЛА ТРЕТЬЯ!

 #  

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы...стый!!!

 #  

ёжик пукнул

 #  

Врач-ампутолог начал утро не с той ноги.

 #  

Ежик слазает с кактуса и говорит:
Надо же так ошибиться!

 #  

анегдот:
"""
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
"""

еса_ко понравится. уздечка....

 #  

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в дупле