Мама говорит дочке:
- Ну кого ты привела в дом! Как ты с ним вообще встречаешься???
На него смотреть противно! – минута молчания...
- Выходи за него, думаю он как раз заслуживает такую тещу как я!
Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
- Внучек, а рыба свежая?
- Конечно, бабуль, она ведь живая!
- И что? Я тоже живая!
Две блондинки идут по парку. Одна говорит:
-0й, смотри, мертвый голубь!
Вторая, подняв голову вверх:
- Где?
За столом свекровь и невестка
сидят пирог едят, свекровь с жадностью забирает последний кусок и давится крошками:
- Катя…похлопай…
- Браво Ирина Сергеевна, браво!!!
Первое свидание, гуляют по парку, как на зло ни цветов,
ни конфет рядом не продают, ему стало неудобно, вдруг видят на заборе табличка с надписью «НЕ ГАДИТЬ! Штраф 200 р.»,
он ей:- Гадь, я угощаю!
Жена картошку копает, муж курит сидит.
- Родила бы мне сына, помощь была бы!
-Ага! Курили бы вдвоем!
Две блондинки идут по парку. Одна говорит:
-0й, смотри, мертвый голубь!
Вторая, подняв голову вверх:
- Где?
ок, будем знакомы
будем
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!
21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
- У меня очень необычный кот!
- И что же такого необычного?
- Посмотри фотографии
- Ну...молоко, птицы, рыба...???!!!
- Так это кот фотографировал!
Сидят два наркомана:
- А отгадай-ка ты животное, начинается на СЛ и заканчивается на ОН
- Бегемот
- Ах ты, знал-знал...
- Привет! Чем занимаешься? - Сижу на подоконнике, пью остывший кофе, курю сигарету. - Что ностальгия? - Хуже...покрашенный пол. Нефиг было с двери начинать.
- Прыгайте от радости, у вас тройня родилась. - Я бы прыгнул, толку с первого этажа мало будет!
Останавливает гаишник иномарку. Гаишник в шоке, за рулем собака. Сидит мужик на заднем сиденьи. - Мужчина, что это такое? Почему собака за рулем? - А я откуда знаю? Я голосавал, она и остановилась
На рынке:
-По чем рыбу продаешь?
-По 15 за килограм.
-А че так дорого?
-Такие цены!
-А чего у рыбы глаза закрытые?
-Так она спит.
-А почему от неё так воняет?
-Ну так она не может контролировать себя во сне!
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, некрасивой. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
– А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
– А ты приходи к нам в гости, поймешь...
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
– А ты, – говорит полковник, – еще заходи...
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
– Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется?
– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
– Ну вот, и мне тоже!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может поднять ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире – и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
почему то вспомнилась комедия "Добрая, старая оргия"
Так, непорядок, я такое не смотрела )))
посмотри
норм комедия))))
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может поднять ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире – и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
сегодня видел депутата в облсовет в мини юбке - ниче так
- Привет! Чем занимаешься? - Сижу на подоконнике, пью остывший кофе, курю сигарету. - Что ностальгия? - Хуже...покрашенный пол. Нефиг было с двери начинать.
У меня случай был похожий летом, я пол покрасил, а телефон на подоконнике оставил)