Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в
книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Сегодня на кухне поставил новую
раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы
воды в чайник набрать, приходилось
сначала всю посуду перемыть.
- Сегодня на кухне поставил новую
раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы
воды в чайник набрать, приходилось
сначала всю посуду перемыть.
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает
мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим
голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания
исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в
своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с
видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу
прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных
женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего
не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух
шлепает.
Едет Илья Муромец по полю, увидал
мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-
насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить -
разбойника?
- Мне лучше знать.
Построили звери в лесу общественный
сортир. Собирает всех зверей лев и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает
- придавлю!
На следующий день звери собрались,
видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а
там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват.
Иди.
На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо
ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто
первый в окно вылетел, я не помню. .
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обо*сымся от смеха!!!!"
Мужик: "ВЫ ЩА ОБО*РЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
Добавлено спустя 12 минут 16 секунд
Ребят вы извините меня в сон клонит. Днем зайду добавлю больше вы главное не забывайте сюда заходить время от времини всегда буду рад. Всем приятного позитива не грустите!:)
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
КРЕПИТЕСЬ, ЛЮДИ, СКОРО ЛЕТО! и нам от этого становится теплей.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во
дворе называют ведьмой.
Добавлено спустя 03 минуты 21 секунду
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую
выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?
Добавлено спустя 07 минут 39 секунд
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
Добавлено спустя 10 минут 37 секунд
- Что такое ужас и что такое
жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по
пляжу с тещей, и вдруг ее уносит
волной. А жуть - это когда
следующая волна выбрасывает
ее обратно.
Добавлено спустя 27 минут 04 секунды
undefined
Ученые утверждают, что человеческий
организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни
живот,
ни задница...