Тема #139241

Как вас зовут?
- Владимир Александрович или
Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню...
Мать не уверена!
***
Приходит в милицию женщина
и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
***
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня -
нам надо срочно убрать какой-
то орган. Ваши предложения...
Встает Х*й:
- А кароче, давай одно легкое
уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам
пригодятся.
Х*й не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при
нашей жизни!
Х*й:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, за*бал. ТЫ когда
стоишь, я вообще думать не
могу.
***
Идет блондинка по рынку и
видит, как мужик продает
косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает
ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от
яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200
рублей за десяток.
Блондинка купила десяток,
съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей
могла 10 кг яблок купить, а там
много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще
десяток!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Две блондинки отпpавились в
поход. Ближе к ночи они
pешили поставить палатку.
Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на
обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит
втоpая. - Ее надо поставить на
сеpедине доpоги: там более
pовное место.
Так и сделали. Hа следующее
утpо они пpосыпаются и видят
на обочине пеpевеpнутый
гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы
сделали по-твоему, он бы нас
pаздавил!
***
Муж с женой стоят в очереди в
супермаркете. Около кассы
муж заинтересовался
разноцветными коробочками с
презервативами. Жена
замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
***
Парень приводит девушку к
себе. Шарит по полкам
холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
***
- Так, сынок, быстренько
собрал все свои разбросанные
игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше
я в углу постою...
***
- Голубчик, да у вас детство в
жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных
солдатиков я бы на вашем
месте все-таки вытащил бы...
***
- Мама, что такое бл*дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!!
Ты же в садик ещё не
ходишь???!!!
- Мама, что такое бл*дь?...
Мама в шоке, молчит,
представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это
когда машина впереди
неправильно едет!
***
Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за
маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в
короне?
- Нет, это король должен быть
в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!
***
- Зачем в Москве разломали
все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики
заменяют...
***
- Пробовал на одной руке
отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
***
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о
котором надо заботиться,
зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю!
Как ее зовут?
- Мазда!
***
Украинская свадьба . В дымину
пьяный жених спит за столом, к
нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на
свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты
сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели.
Ты с ней познакомился и через
три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи
Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***
- Люся, тсс... Аккуратно
раздевайся и проходи. Только
очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму
не знаю, что ли?
***
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня
свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в
порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты -
профессор! Ты 3 раза
профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!