Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Забегает в дом запыханный Шарик и кричит:
Матроскин у тебя корова родила
Матроскин: -И что?
Шарик: -Котят родила!
Матроскин : -Мая корова, что хачу то и делаю!
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Жена копает картошку, муж сидит и смотрит. - Да, не родила ты мне сына.....сейчас бы помощь была....- Конечно..... сейчас бы вдвоем курили....
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Идём мальчик видит бабуля травушку(конапушку) продаёт, думает дай ка папробую.
Мальчик: бабуль дай заценю, если понравится куплю 1 кг.
Бабуля: Бери внучок, бери, ток потише сильно гадасть вставляет.
Мальчик забил люфу. Сделал один напас, второй , третий, вроде не чего. А тут смотрит один огненный шар пролетел, второй, третий.
Мальчик: тьфу не вставляет бабуля твоя трава, пойду ка я домой.
Бабуля: иди, иди внучок третьи сутки стоишь.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о****л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё*****е гомосеки, ну-ка пошли на х***!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
увидел волк катающегося зайца на велике, решил отобрать. Заяц говорит - там специальное управление - ехать вперед - командуешь ФУ, стоп - уф, ЗАПОМНИЛ?
ВОЛК ДОВОЛЬНЫЙ ЕДЕТ СО ВСЕЙ СКОРОСТЬЮ, НО ВПЕРЕДИ ВСТРЕЧАЕТСЯ РЕЗКИЙ ОБРЫВ. Он от страха забыл все команды и боится уже весь, на автомате выдаёт - уф, уф, уууффффф - все, он остановился. Волк вытер пот со лба и облегченно сказал - фуууу, пронесло.
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг
на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.
Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее **ахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик н*ср*л на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я *овно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю.
Теща съела *овно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я *овно то и не ела, только картошечку выбирала!
0.00 
Петросяны сюда
пойду ка и я пых-пых сделаю
