Тема #14045

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

***

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

***

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в
шапочке!

***

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

***

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по
мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

***

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже пояса. Вне
зависимости от того, как ты её встречаешь...

***

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

***

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

***

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

***

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

***

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

***

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от
мужчины букет?

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

***

Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.

***

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и
понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он
остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

***

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

***

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до
наступления катаклизмов.

***

Красота требует секс!

***

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.



Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

***

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

***

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!