Тема #114973

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


ХХХ: Долой п*дар*сов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "...

картинка:
http://mepic.ru/view/?id=9711e86778b56c1fe480dfc9fa08908c

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями. А обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице.
Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает. А смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет/ Dот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи......? Ааааригинально...


Вовочку 3х лет приводят сдавать кровь из пальчика!
Медсестра протерла пальчик ваткой ,затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру ,затем на пальчик:
- Ты чё бл%ть сделала ???

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Светочка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Лёхой едва не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

ВОТ)))