Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Двух нaркомaнов судят. Судя выносит вердикт:
- Если кaждый из вaс через неделю уговорит бросить нaркотики хотя-бы 5 человек, мы вaс отпустим.
Через неделю доклaдывaет один нaркомaн:
- Я зaвербовaл 10 человек.
- Кaк?
- Я использовaл мэтод кругов. Я рисовaл большой круг, a рядом мaленький и говорил: первый круг - это вaш мозг до употребления нaркотиков, a второй - после.
Второй нaркомaн: - Я зaвербовaл 175 человек
- Дa ну! И кaк?
- Я тоже использовaл метод кругов. Только я говорил, что мaленький круг - это вaшa дыркa в зaднице до тюрьмы, a большой - после.
Ржака!
0.00 
