Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... твою мать!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 11.01.2012 23:34 Тема закрыта пользователем bitchy
Про львов : Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился.
Утром будит отец.
- Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
- Да ну, облом, спать хочу.
- Вставай, пока трава от росы мокрая.
- Отец, ДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!
- Как не получится, вставай, держи косу, погнали..
Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
- Отец, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, и вернусь.
- Давай только одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
- Мать, отец сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать...
Ну отец сказал-надо делать. Сын обратно к отцу.
- Отец, мать пельмешек налепила, за водочкой пошла, ждет нас обедать!
- Ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим.
Приходят.
На плите пельмешки кипят, матери нет, водки нет.
- Сын, иди ка в магазин, литр возьми.
Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
- Сосед, отец узнал что у тебя с матерью шуры-муры!
Сосед достаёт из холодильника литр:
- Иди, отмажь.
Приходит домой.
- Отец, сосед просит тебя кабанчика помочь завалить.
- Ну сосед просил, чеж не помочь..
Берет нож идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - отец с тесаком идет.
- Не отмазал...
Прыгает в окно и убегает в лес.
Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: че я один его не завалю что ли и режет один.
Тут мать из магазина возвращается.
-А где отец-то?
- Он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошёл разбираться!
Мать к окну, а там отец от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает.
- Блин, сейчас меня убьёт...
Прыгает в окно и убегает в лес.
Заходит отец.
- А мать не приходила?
- Отец, не хотел тебе говорить, но у неё с соседом шуры муры, они в лес побежали..
- Ах с...ки!!!
Прыгает в окно и в лес за ними.
Сын садится за стол, наливает рюмочку, накалывает на вилочку пельмень...
- Я же сказал: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!
В аэропорту:
-What is your name?
-Abu Ali Saleh.
-Sex?
-Four times in week.
-No, no,no! Male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Системные и прикладные программисты едут
на конференцию. Встречаются у касс вокзала,
где и те и другие берут билеты. Прикладники
покупают по билету на нос, системщики берут
один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет, Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно
купленным билетам за полчаса до отправления.
За 45 сек до отхода появляется стая системщиков.
С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд
трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит.
Высовывается рука, протягивает билет. Через
некоторое время системщики, как тараканы,
расползаются по поезду. Едут обратно. Опять
встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие
копирайт берут один билет. Системщики билета
не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа
прикладников и запирается в туалете. Поезд
трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается
рука, протягивает билет. Системщик хватает билет
и бежит в другой туалет...
Едет программист в машине. Вдруг она останавливается
и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...
Программист и советует: А вы закройте лишние окна! Поможет...
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
611.68 
анекдотик
