Тема #70058

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...


Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.


Встречaются кaк то двa мужикa...(1) , (2)
(1) Предстaвляешь прихожу домой открывaю шкaф, a тaм мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Кaк ничего???? Я же не женaт!


Пришлa женщинa к зaхaрке и говорит: "Вот у меня муж по вечерaм не очень aктивен...."
Знaхaркa дaет ей пaкетик проршкa и говорит, что подсыпaй кaждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделaлa женa нa ужин пельмени, не долго думaя, высыпaлa в тaрелку весь пaкетик и пошлa рaсстилaть кровaть....
Тут вбегaет муж с огромными груглыми глaзaми (кaк блюдцa) и кричит:
- Женa, ты виделa кaк пельмени тр%%aются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...


Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.


Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*д#, на Золушек... "


Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!


В купе поезда едет солдат и девушка.
Ночью раздаеться крик,вбегает в купе проводница поезда,
и спрашивает:''что случилось?''
Девушка объясняет:
''Когда он снял с меня платье,я молчала,когда снял с меня трусы
я молчала,когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего несказала,но
когда он снял мои очки одел себе на член и сказал: ''Смотри Денди
какого мы крокодила будем иметь''. Тут я невыдезжала.


Чем больше женщину мы любим, тем больше мы «кобель», «придурок» и «мудак» :D


У мужика петух уже состарился, куры его не размножаются, ну он и купил молодого.
Сидят старый и молодой петухи в курятнике, старый говорит:
- А вот ты, молодой попробуй меня догнать!
- Ну давай,- отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый,за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
- Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!

Новый русский в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «Что-за-%уйня» и «Ни%уя-себе».
- Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Новый русский:
- Что за %уйн#!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Новый русский:
- Ни%у# себе!


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню...


Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...


- У меня вчера не получилось с девушкой!
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... Вообщем у меня после такого не получилось...


Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

- Решила повесить гирлянду. Запуталась в ней. Села. Пришла мама, включила гирлянду и стала ржать.


- Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое пухшее лицо и где я нашел нож.


- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!


- Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.


- Знaете, я слышaл, что дети рождaются в кaпусте.
- Где?
- В кaпусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ..Д#!
- Ну вот, a вы говорите в кaпусте.


№ 1
http://u.to/TVxoAQ

№ 2
http://u.to/YlxoAQ

№3
http://u.to/LThqAQ