Тема #55051

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
- Hе знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:
-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять неможет.
-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Ноо как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У курочки
- Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
- Ну может ...
Вовочка тянет руку
- Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...