Тема #334730

 #  

 #  

НОРМАЛЬНЕНЬКО.

 #  

почитал

 #  

анекдот:
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

 #  

куда смеяться?

 #  

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
Продавщица.
— А вы, наверное, милиционер?
Да! А как вы догадались?
— Так вы же в форме!

 #  

Анекдот:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

 #  

анекдот: Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

 #  

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

 #  

#3649481 пишет

lev8 Уровень жизни в России

Это не анекдот, это троллилка вам дали внушаемым, чтоб вы её в инете тиражировали

 #  

- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

 #  

Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

 #  

#909381 пишет

куда смеяться?

https://i.paste.pics/b2fc8f58d26048889a93b499dfe4b381.png

 #  

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

 #  

ещё один анекдот:
Девушка пишет о себе на сайте знакомств: «Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить, Умная, если не задавать глупых вопросов…».
Первый комментарий: «И красивая, если не включать свет».

 #  

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

 #  

Жена нашла заначку мужа:
- Обалдеть! Это откуда у тебя столько деньжищ?
-Да вот … На подарок тебе копил …
- Да? А чего так мало-то?

 #  

А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 #  

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pi))ish.
— Chеstnoе slovo.

 #  

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

 #  

Звонок в квартире:
— Алло, это баня?
— Нет, это Болодя.

 #  

В больнице пациент орёт:
- Сестра, сестра …
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит. Это нам в палате дышать нечем …

 #  

ПОСТИМ АНЕКДОТЫ за смешные я тоже даю кредиты

 #  

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф.
Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал.
И звали его Нах-Нах...

 #  

supervovch пишет

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

был бы, конь-умник сбросил бы его нах

 #  

— Стой! Кто идет? — окрикнул часовой.
— Свой, с бутылкой, — послышалось в ответ.
— Свой — проходи. Бутылка — оставаться на месте.

 #  

- Уже второй месяц квартиру продать не могу.
- а что такое?
- Родители все время дома.

 #  

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно.
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

 #  

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

 #  

Идёт пограничник с собакой вдоль границы.
Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

 #  

Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.

 #  

Очередь к ветеринару. Кто с котейкой, кто с собачкой, кто с птичкой. И только один старичок с литровой банкой, в которой плавала Золотая Рыбка.
Когда настал черёд, на вопрос ветеринара( Такс, на что жалуемся?) старик ответил:
Доктор! Вот, перестала исполнять желания...

 #  

Где вы научились танцевать чечетку? — В семье.
Нас было 15 детей и один горшок на всех

 #  

Отойду минут на 10, приду - раздам

 #  

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

 #  

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 #  

- Слышали, Натаха себе новый телефон взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

 #  

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

 #  

- Врёшь, не возьмёшь!!! - кричал Чапаев, когда совершенно пьяный Петька
перепутал его с Анкой.

 #  

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

 #  

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 #  

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г**дон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

 #  

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов — разбудите.

 #  

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

 #  

-Мама, а почему меня в школе все называют рассеянной?
- Девочка, да как ты уже меня зае**ла, ты вообще в другом подъезде живешь.

 #  

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика.
А паспортистка - сука.

 #  

-Скажите, а что у вас есть поесть?
- На первое борщ и рассольник, а на второе - хоть сама ложись!
- Тогда мне два вторых.

 #  

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

 #  

А давайте пить чай! — сказали хозяева.
Давайте пить то, что пили ! - кричали гости.

 #  

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?!
- Сдох.... от счастья....

 #  

supervovch пишет

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.