Итак, пишем в этой теме анекдоты, шутки в одну строчку.
Только плиз, не нужно писать такой баян, как "Буратино утонул" или "Колобок повесился" , лучше что-нить поновее!
Вот несколько:
Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то странную таблетку... К утру весь город сиял чистотой
Автоновости: Сегодня на МКАДе столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Оки скончался от смеха...
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in...
Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Пишет нам женщина: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж — китаец в гостях.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать...
(даже не анекдот, скорее наблюдения): Мишель Обама 5 лет добивалась чтобы американцы не сидели дома, гуляли, исследовали мир. Нинтендо добилась этой цели всего за несколько дней...
(ещё один про США). Война - это метод, которым американцы изучают географию.
В тайге нашли мальчика, которого воспитывали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал.
Человека формирует не только среда, но и остальные дни недели.
С бородой
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо !
Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь мое говно" - ответил бык: "В нем столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он еще поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Добавлено спустя 04 минуты 33 секунды
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились ее осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащенном ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Добавлено спустя 13 минут 06 секунд
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает.
Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –и малая нация исчезает.
Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь мое говно" - ответил бык: "В нем столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он еще поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.
Добавлено спустя 04 минуты 33 секунды
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились ее осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащенном ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Добавлено спустя 13 минут 06 секунд
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает.
Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –и малая нация исчезает.
Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать? Преподаватель: - Чешите, если поможет...
*
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят...
*
Жена мужа будит ночью: - Саш, ты кого ночью всё Наташей называл?
- Да ты её все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!