Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит клошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжийс удивлением спрашивает:
Зачем вы это сделали?
У меня обветриваются губы.
И что, помогает?
Да. После этого я перестаю их облизывать.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Приходит в ресторан новый русский и несмотря в меню говорит официантке:
- Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
- Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Кризис дополз и до меня…
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши ...
Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди!
2. В смысле выпить - тут 50 на 50!
3. В вот в смысле нагадить - тут слон отдыхает ...
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить
пьяный дебош ....
Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так Тряпки жжем. смеемся!
Вовочка утром завтракает всместе с папой и мамой и вдруг вовочка говорит:
- Мама а я знаю слово из 3х букв
мама отпускает затрещину вовочке , вовочка плачит и сквозь слёзы проигносит -Это слово дом
тут отец даёт затрещину матери со словами о доме нужно думать))
11/10/10 пытался бесплатно пройти в московское метро, но был остановлен турникетом. Турникет арестован за попытку ударить этого чуваку по ... (ну это у него между ног).
Я когда мелкая была росла как святая наивность, не то что сейчас, когда даже самое безобидное слово могут вывернуть куда катится мир! Свободу попугаям!
Я когда мелкая была росла как святая наивность, не то что сейчас, когда даже самое безобидное слово могут вывернуть куда катится мир! Свободу попугаям!
Ну прям- была молодая, стала старая. Не рано на пенсию то?
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из
партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мёд, порой отнимает
добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи
охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличается от
них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими
ушами.
У мужика в спокойном состоянии был хер длинной 50 см. Мыкался мыкался и пошел к знахарю. Тот посмотрел и говорит, помочь ничем не могу, но иди на болото там лягушка- ведьма живет. Предложи ей выйти замуж и если откажет один раз у тебя хер на 10 см и умеьшится. Мужик пришел на болото, нашел лягушку и говорит мол выходи за меня замуж. Лягушка отказывается и член у него уменьшается. Мужик радуется и снова предлагает замуж. Лягуха отказывает и член снова уменьшается. Он снова предлагает.
А лягуха со злостью: Мужик ты меня достал, нет, нет и еще раз нет!!!!