Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
жгёш
215
фу
112
Раздел: Юмор, проголосовало: 327, последний комментарий: 08.10.2010 06:08
Вот реальный случай из жизни - сегодня часа 3 назад в метро наблюдал:
Едут в вагоне мама и дочка лет 7.
Дочка вся извертелась изкрутилась, ее маман злится:
М: - Всё больше я с тобой на метро не поеду, будешь ездить со мной на машине!
Д: - А за рулем ты будешь?
М: - да
Д: - Ну ты же постоянно в кого то втыкаешься!
Мужик ремонтирует машину, рядом стоит и подает инструменты сны 6-ти лет. Ключ на 24 срывается с головки болта и попадает по пальцу отцу.
-ЭЭЭЭЭММММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!- сдерживается при сыне отец.
-Блять!Да, пап?
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Добавлено спустя 03 минуты 54 секунды
-==========================================
Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа,
чтобы он занялся pебенком пока она разговаривает по телефону.
Hу, поговорила она и вернулась.
Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.
- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !
- А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет
!!!!