wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

553096

Пользователей сегодня:

133

Пользователей online:

408

Выплачено ($): 7`325`855,77
Выплат: 7`888`613
Писем прочитано: 1`022`790`324
Новые вопросы

Задать свой вопрос


 
 
Online 1
Все ответы
 
 

Вопрос #7600

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+19   [28.09.2010 20:47] Taras301 Рейтинг 0.00     Стена пользователя Taras301 +34

Закрытый вопрос от пользователя Taras301 Одохнём МаЛёХа:)

Чем извините удобряли, то и выросло...:)))
Тампакс девочка купила,куда надо разместила нитку дернула лохушка трах-бабах а там хлопушка. О_о
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятёрки!
Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довыёбыв@лся значит!
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел! :)))
И на последок правда жизни:
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 29.09.2010 00:34
Проголосовали: #322527, dimon25755, Vitalbka, icestimorol, veseLAYA, #753614, #693362, drugan17, #747045, #752026, #515892, aleks200910, #730475, romaksk, #647027, #704809, alisa223, #580753, ananda

Ответы
Ответов всего: 29  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 20:48] White_War Рейтинг 238.71     Стена пользователя White_War +91  Все ответы пользователя White_War

Taras301 пишет Чем извините удобряли, то и выросло...:)))
Тампакс девочка купила,куда надо разместила нитку дернула лохушка трах-бабах а там хлопушка. О_о
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятёрки!
Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довыёбыв@лся значит!
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел! :)))
И на последок правда жизни:
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

аххааа:lol::lol::lol: уморил однако+0))))
Проголосовали: #322527
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [28.09.2010 20:51] kypiprodai Рейтинг 0.00     Стена пользователя kypiprodai +66  Все ответы пользователя kypiprodai

НОВЭЛЛА

"ЦЫГАНЕ"


№1
Цыгане любят огурцы,конфеты,сало,леденцы
Но так же любят посос*ть,головку чле*а полизать
№2
Цыгане радостный народ
Цыгане дроч*т круглый год
Цыгане все сдают металл, и кто их только не еб*л
Их траха*ли кому не лень и волк,и заяц,и тюлень
И даже толстый бегемот,кон*ал им очень часто в рот
№3
А что цыгане делают-ничего не делают
У реки встречаются,под сосной влюбляются
Но случилось горе с ними,кто-то спиз*ил их арбуз
тот,который целый год приносил им всем доход
И решили чурбаны вора в таборе найти
Вор тот умный был чурбан,сныкал ягоду в подвал
Там он жрал ее неделю,ночью ссался то и дело
Чурбанье его нашли и на площадь привели
Привязав его к столбу,в рот засунули ялду...
Тот чурбан со*ал усердно,всю ялду стер языком
Цыганье его простили,но с условием одним:
чтоб сос*л он у них письки,тискал сиськи и дро*ил
И пошла тогда житуха,тот чурбан всю жизнь сос*л
Кто не спрсосит чурку-вот он
Рот он всем свой подставлял
а как такой расклад...зато сам сочинял)))
Проголосовали: Taras301, #740339, ANDREKA, bamper
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [28.09.2010 20:54] #322527   Все ответы пользователя

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуйте, мама!!!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Проголосовали: #753614, icestimorol, drugan17, nasecka, Taras301
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 20:55] icestimorol Рейтинг 0.00     Стена пользователя icestimorol +19  Все ответы пользователя icestimorol

Taras301 пишет Чем извините удобряли, то и выросло...:)))
Тампакс девочка купила,куда надо разместила нитку дернула лохушка трах-бабах а там хлопушка. О_о
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятёрки!
Посетите новый салон красоты " Крыса_ты "
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет, Довыёбыв@лся значит!
Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел! :)))
И на последок правда жизни:
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
+0.01$    
+1 Cr    
хороший вопрос    
плохой вопрос

спс настроение поднял :lol::lol: держи + в кредитку)
Проголосовали: Taras301
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [28.09.2010 20:55] veseLAYA Рейтинг 1446.15     Стена пользователя veseLAYA +255  Все ответы пользователя veseLAYA

Реклама в спортивном магазине:
К нам завезли новое оборудование для подводного плавания, в наличии:
гири, верёвка, тазик с цементом.

Добавлено спустя 01 минуту 14 секунд
-================================
Бракоразводный процесс.
Судья: - Скажите, почему Вы хотите развестись с женой?
Он: - Да она такая глупая, такая глупая!
Судья: - Ну приведите пример её глупости!
Он: - Принимаю я ванну, пускаю кораблики, а она зашла в ванну и потопила их... ну разве ж не дура?!?
Проголосовали: drugan17, #322527, ANDREKA, #637323, Taras301
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 20:57] #322527   Все ответы пользователя

народ давайте свои юморины выкладывайте - посмеемся, разбавим вечер))))
Проголосовали: Taras301
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [28.09.2010 20:57] drugan17 Рейтинг 5066.19     Стена пользователя drugan17 +1526  Все ответы пользователя drugan17

xxx: Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
---------
xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.
---------
xxx: Под DDoS–атакой лежит Хабрахабр.
xxx: Через 9 месяцев роддомы всей страны почувствуют хабраэффект...
---------
xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
yyy: Коврик?
---------
Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать :)
Проголосовали: veseLAYA, Taras301
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [28.09.2010 20:58] veseLAYA Рейтинг 1446.15     Стена пользователя veseLAYA +255  Все ответы пользователя veseLAYA

======================Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Проголосовали: #322527, drugan17, ANDREKA, #637323, Taras301
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [28.09.2010 20:59] drugan17 Рейтинг 5066.19     Стена пользователя drugan17 +1526  Все ответы пользователя drugan17

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Проголосовали: #734537, #421060, CauJIen
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [28.09.2010 21:02] veseLAYA Рейтинг 1446.15     Стена пользователя veseLAYA +255  Все ответы пользователя veseLAYA

===============================================Советское время, два кума доквасились до полуночи, муниципальный транспорт не ходит, такси не вызвать и т.д.
1-й: - Слышь кум, переночуй у нас.
2-й: - Да у вас и места нет. где же мне спать.
1-й: - Да у нас большая кровать, разместимся втроём.
Так и сделали.
Утром оба в ванной, один зубы чистит, другой бреется.
2-й: - Ну кумэ у тебя жена и БЛ^ДЬ, ну и БЛ^ДЬ...
1-й: - Чего?
2-й: - Да с вечера меня за член как ухватила, так до утра и держала...
1-й: - Та не кумэ, то-ж не вона, то я на всякый случай!
Проголосовали: drugan17, ANDREKA, #730475, Polechydes
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [28.09.2010 21:03] drugan17 Рейтинг 5066.19     Стена пользователя drugan17 +1526  Все ответы пользователя drugan17

ххх: Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
ууу: Макса возьми
ххх: Почему его?
ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))
Проголосовали: Vitalbka, veseLAYA, #322527, #421060, ANDREKA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [28.09.2010 21:03] Vitalbka Рейтинг 452.20     Стена пользователя Vitalbka +261  Все ответы пользователя Vitalbka

-Эй вы пятеро, да-да вы четверо, ещё раз втроём увижу, оба пи**лей получите, понял козёл.
Проголосовали: #752026, #421060, Polechydes
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:03] #752026   Все ответы пользователя

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))
:lol::lol::lol:
Проголосовали: veseLAYA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [28.09.2010 21:04] veseLAYA Рейтинг 1446.15     Стена пользователя veseLAYA +255  Все ответы пользователя veseLAYA

============================================
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Проголосовали: #322527, ANDREKA, nasecka, #637323, Polechydes
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [28.09.2010 21:05] #758525   Все ответы пользователя

ахаха))) ОРРРР:thumbsup:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [28.09.2010 21:06] #322527   Все ответы пользователя

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, пипец...

xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот ;)
ууу: най..б!!! :(

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на говно и общаться с ним любезно и дипломатично.

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Никто и никогда не видел столько порнографии сколько видел браузер Internet Explorer

- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL ;)=
Проголосовали: Vitalbka, #456594
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [28.09.2010 21:08] Vitalbka Рейтинг 452.20     Стена пользователя Vitalbka +261  Все ответы пользователя Vitalbka

#322527 пишет - Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL ;)=

аа..я паЦталом :lol::lol:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [28.09.2010 21:09] #502743   Все ответы пользователя

Не смешно и пошло звучит! Давайте соблюдать приличия! Хоть и нелегко бывает. :-(
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [28.09.2010 21:11] veseLAYA Рейтинг 1446.15     Стена пользователя veseLAYA +255  Все ответы пользователя veseLAYA

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Проголосовали: #322527, ANDREKA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:15] kypiprodai Рейтинг 0.00     Стена пользователя kypiprodai +66  Все ответы пользователя kypiprodai

сидит нарк на мусорке,курит...
подходит к нему мент....
ты че тут делаешь???
-ааа,эт,курю
так это же для мусора место
-оой,простите,садитесь пожалуйста
Проголосовали: ANDREKA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [28.09.2010 21:19] drugan17 Рейтинг 5066.19     Стена пользователя drugan17 +1526  Все ответы пользователя drugan17

Звонок в тех.поддержку:
- Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что?
Проголосовали: #322527, ANDREKA, #708717
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:20] kypiprodai Рейтинг 0.00     Стена пользователя kypiprodai +66  Все ответы пользователя kypiprodai

жопа-уникальный интерфейс...
через жопу можно сделать все,что угодно:lol:

Добавлено спустя 02 минуты 58 секунд
http://upyachka.ru/
вот где мега вынос мозга:lol:
Проголосовали: #708717
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:30] drugan17 Рейтинг 5066.19     Стена пользователя drugan17 +1526  Все ответы пользователя drugan17

C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
Проголосовали: #322527
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:32] #322527   Все ответы пользователя

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня
исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

Доктор, как уберечься от беременности?
-Пейте минеральную воду.
-До или после?
-Вместо!

- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я
только что убрала

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Проголосовали: veseLAYA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:36] drugan17 Рейтинг 5066.19     Стена пользователя drugan17 +1526  Все ответы пользователя drugan17

Хап: Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.
Проголосовали: #322527
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [28.09.2010 21:36] EagleW Рейтинг 0.00     Стена пользователя EagleW +38  Все ответы пользователя EagleW

это позор на Wmmail
Проголосовали: avg954
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [28.09.2010 22:07] #730475   Все ответы пользователя

Бсытро и квакчественно набру лбюой тектс.

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас….

-Папа! А это правда что от общения в чатах и форумах люди тупеют?
- Гы! Сына! Лол!

Простой человек уверен, что в одном мегабайте 1000 килобайт. А програмист уверен в том, что в килограмме 1024 грамма.

- Вы любите фильмы?
- Бесспорно!
- А я с порно.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [28.09.2010 22:48] #456594   Все ответы пользователя

спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент..
:puck:
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
:ok:
Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!
:puck:
Случай в самолёте.
В кресле сидит мужчина, которого нереально укачивает. Окружающие пассажиры над ним смеются, но не смотря на это он наблевал полный пакет, и тут подходит стюардесса:
- Мужчина, может вам дать новый пакет?
- Нет, не надо.
Стюардесса ушла.
Прошло некоторое время и стюардесса снова зашла в салон и увидела, что все пассажиры блюют, а мужик, которого укачивало, громко смеется.
Стюардесса с удивлением спрашивает:
- Что здесь произошло???
На что мужчина ответил, не переставая смеяться:
- Все думали, что не войдет, а я отхлебнул!)
:puck:
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!
:puck:
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
:puck:
Проголосовали: #322527, #637323
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [29.09.2010 00:34] driil Рейтинг 0.00     Стена пользователя driil +35  Все ответы пользователя driil

Среди двух отвесных скал,
Карлсон ворона впоймал,
пух летит, мотор ревет,
Карлсон ворона е..т!

****
Гром гремит, земля трясется,
(любое имя) с..ть домой несется,
дверь закрыта на замок,
тихо гадит в уголок!


и т.д.

Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
29.07.2021Пополнение с карт
подробнее>>
28.07.2021временное ограничение ввода/вывода
подробнее>>

© 2004-2021 «WMMAIL» Пользовательское соглашение