wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

540329

Пользователей сегодня:

38

Пользователей online:

291

Выплачено ($): 7`294`792,60
Выплат: 7`870`085
Писем прочитано: 1`022`561`279
Новые вопросы

Задать свой вопрос


 
 
Online 3
Все ответы
 
 

Вопрос #20115

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+8   [24.12.2010 15:05] terorist123 Рейтинг 0.00     Стена пользователя terorist123 +182

Закрытый вопрос от пользователя terorist123 конкурс

лучший анекдот ! кто расскажет самый смешной анекдот и получет больше всего за него плюсов- тот получит от терориста 1 ЦЕНТ! и так- поехали!!!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 27.12.2010 01:33
Вопрос закрыт пользователем ananas1 по причине Истек трехдневный срок с момента создания вопроса в разделе
Проголосовали: #819409, #829255, Crysis61, #793452, diana2604, Akim, #735581, #536114

Ответы
Ответов всего: 30  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [24.12.2010 15:06] dzyba Рейтинг 0.00     Стена пользователя dzyba +54  Все ответы пользователя dzyba

terorist123 пишет тот получит от терориста 1 ЦЕНТ! и так- поехали!!!

самый ржачный анекдот:lol:
Проголосовали: #757967, terorist123, gerberti, #793452, #800369, #816222, #817345
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 15:06] mlm45 Рейтинг 3119.77     Стена пользователя mlm45 +186  Все ответы пользователя mlm45

стоит ли за 1 цент смешить людей?
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.12.2010 15:07] #721757   Все ответы пользователя

колобок повесился
Проголосовали: mlm45, toksi02, #780552
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.12.2010 15:08] #819409   Все ответы пользователя

-Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
-Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Проголосовали: devil_smarty, #780552
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+10   [24.12.2010 15:08] ramsalex Рейтинг 457.21     Стена пользователя ramsalex +165  Все ответы пользователя ramsalex

Мальчик приходит домой, кричит "мама, мама!!, иди сюда"
Она ему с другого конца дома, иди сюда сам сыночек!
Он к ней подходит, и говорит показывая свои сандали: я в говно вступил, что делать ?
:smile:
Проголосовали: #735257, #811309, #793452, #797131, Hataxappp, #373965, #695052, #813827, #735581, #827981
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 15:09] #697454   Все ответы пользователя

Кто напишет самый смешной анекдот не получит ничего от меня!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 15:10] ramsalex Рейтинг 457.21     Стена пользователя ramsalex +165  Все ответы пользователя ramsalex

mlm45 пишет стоит ли за 1 цент смешить людей?

просто так стоит!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [24.12.2010 15:10] #819409   Все ответы пользователя

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов.
вот и думай... где секса больше

Добавлено спустя 04 минуты 17 секунд
Специально для тебя(автор)
--------------------------------------------
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
Проголосовали: #829255, avg954, toksi02, Akim
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [24.12.2010 15:16] terorist123 Рейтинг 0.00     Стена пользователя terorist123 +182  Все ответы пользователя terorist123

мож много кто и слыхал, но всё же:
:lol::lol::lol:
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
:hands::hands::hands:

Добавлено спустя 02 минуты 04 секунды

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.:hands::hands::hands:
Проголосовали: #793452, devil_smarty, lopata84, Akim
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.12.2010 15:25] #829255   Все ответы пользователя

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Добавлено спустя 01 минуту 33 секунды
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
Проголосовали: #767771
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 15:26] Zastoj Рейтинг 4725.44     Стена пользователя Zastoj +515  Все ответы пользователя Zastoj

terorist123 пишет - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Сколько можно его бетонировать? :smile:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [24.12.2010 15:35] Crysis61 Рейтинг 0.00     Стена пользователя Crysis61 +40  Все ответы пользователя Crysis61

Хомо бухиенс - человек пьющий, бухло сапенс -пьянь разумная

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03!

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить. :thumbsup:
Проголосовали: #793452, Akim, #751040, #735581, #827981
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 15:35] #749978   Все ответы пользователя

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!:hands:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.12.2010 15:38] #797131   Все ответы пользователя

Это не анекдот - это из жизни.

Стоял в одном кабинете на офисе принтер А4, поменяли его на А3. Из из этого кабинета звонят - говорят тонер заканчивается - надо заправить, отвечаем потрясите еще немного попечатает а через 20 минут подойду.

Они отвечают - тяжело трясти.

Решил проверить в чем дело.

Прихожу, говорю, показываете как трясете.

Встают 2 блондинки, берут принтер и трясут его. (Когда был А4 трясти естественно было гораздо легче).

Пришлось объяснить что значит ТРЯСТИ.

Когда рассказал начальнику - он 3 часа никакой был от смеха.
Проголосовали: #767771
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.12.2010 15:41] #793452   Все ответы пользователя

Люблю длинные анекдоты, поэтому:

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький еврейский
девятилетний мальчик.
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив
читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась,
смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть" ! Он же маленький, жалко.
МАМА (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,
кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку ?!! Граждане судьи ! Hеужели такой маленькой писькой можно
вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! Hеужели такую маленькую
письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Маманя, перестань теребить аппарат. Мы можем проиграть процесс...
Проголосовали: Crysis61
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.12.2010 15:49] marik Рейтинг 0.00     Стена пользователя marik +50  Все ответы пользователя marik

да чёж это такое???
то конкурс ников за 1 крелит, то анекдот за цент:bye:
Проголосовали: #793452
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [24.12.2010 15:56] #793452   Все ответы пользователя

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
Проголосовали: #373965, #695052, #813827
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 16:05] #801142   Все ответы пользователя

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? – спрашивает она.
- Меняю, но только на водку
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 16:05] #661213   Все ответы пользователя

лопата:bye: (только чур долго не смеяться)
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 16:20] #737263   Все ответы пользователя

Игла - в яйце, Яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в шоке!!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.12.2010 16:21] diana2604 Рейтинг 0.00     Стена пользователя diana2604 +30  Все ответы пользователя diana2604

Идет еврей по Тель–Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходит мимо
большого магазина и громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает за шкирку и тащит в полицию. Подводит в отделении к полицейскому офицеру и говорит:
- В такое трудное для страны время, когда вокруг такая сложная обстановка, и мы должны быть единым, сплоченным народом, этот негодяй в людном месте оскорбил нашу страну! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласившись с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, у нас такая обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своём, а ты его схватил, унизил и привел в полицию. И еще мое время отнимаешь!
Чтобы ты нам больше голову не дурил, вот тебе штраф на 300 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 300 шекелей?»
А тот:
- А что ж ты хотел?! Страна–то дерьмовая!:angel::rolleyes:
Проголосовали: #536114, terorist123
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [24.12.2010 16:38] #695052   Все ответы пользователя

вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?-
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.

Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол.

Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
Проголосовали: ramsalex, #735581
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 16:55] Crysis61 Рейтинг 0.00     Стена пользователя Crysis61 +40  Все ответы пользователя Crysis61

diana2604 пишет Идет еврей по Тель–Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходит мимо
большого магазина и громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает за шкирку и тащит в полицию. Подводит в отделении к полицейскому офицеру и говорит:
- В такое трудное для страны время, когда вокруг такая сложная обстановка, и мы должны быть единым, сплоченным народом, этот негодяй в людном месте оскорбил нашу страну! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласившись с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, у нас такая обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своём, а ты его схватил, унизил и привел в полицию. И еще мое время отнимаешь!
Чтобы ты нам больше голову не дурил, вот тебе штраф на 300 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 300 шекелей?»
А тот:
- А что ж ты хотел?! Страна–то дерьмовая!:angel::rolleyes:

Много букв :lol:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [24.12.2010 17:21] diana2604 Рейтинг 0.00     Стена пользователя diana2604 +30  Все ответы пользователя diana2604

Crysis61 пишет
diana2604 пишет Идет еврей по Тель–Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходит мимо
большого магазина и громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает за шкирку и тащит в полицию. Подводит в отделении к полицейскому офицеру и говорит:
- В такое трудное для страны время, когда вокруг такая сложная обстановка, и мы должны быть единым, сплоченным народом, этот негодяй в людном месте оскорбил нашу страну! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласившись с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, у нас такая обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своём, а ты его схватил, унизил и привел в полицию. И еще мое время отнимаешь!
Чтобы ты нам больше голову не дурил, вот тебе штраф на 300 шекелей.
Иди в банк — плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 300 шекелей?»
А тот:
- А что ж ты хотел?! Страна–то дерьмовая!:angel::rolleyes:

Много букв :lol:

и что???:unsure:
Проголосовали: #536114
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 18:38] #805732   Все ответы пользователя

что такое теория относительности? засунь нос мне в жо-у. у тебя нос в жо-е и у меня.
Проголосовали: daktil, #817345
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 18:41] daktil Рейтинг 29.78     Стена пользователя daktil +80  Все ответы пользователя daktil

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 18:44] #816222   Все ответы пользователя

Приходят Медведь и Белка к Доктору и спрашивают:
-Доктор, Доктор почему у нас не получается завести детей? Потому что мы Медведь и Белочка?
-Нет бл*ть, потому что вы мальчик и мальчик!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [24.12.2010 19:24] #811084   Все ответы пользователя

Маленькой ёлочке холодно зимой. Ох и заебались мы её тащить домой .
Много-много шариков на ёлочке цветных, половина пизженых и чуть-чуть
своих. Весело-весело водим хоровод. Ох и нахуяримся в этот новый год
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [25.12.2010 00:27] #793452   Все ответы пользователя

daktil пишет Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет

Где продолжение?:shocking:

Добавлено спустя 11 часов 25 минут 07 секунд
daktil пишет Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет


Нашел продолжение:

..туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
Проголосовали: terorist123
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [27.12.2010 01:33] #677394   Все ответы пользователя

если аборт это убийство,то минет это людоедство))

Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
02.04.2021Конкурс видеороликов
подробнее>>
10.02.2021Комиссия Payeer
подробнее>>

© 2004-2021 «WMMAIL» Пользовательское соглашение