- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Вовочка:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!
Класные.
127
Не очень.
85
Щас напишу свой.
58
Раздел: Юмор, проголосовало: 245, последний комментарий: 06.12.2010 18:45 Вопрос закрыт пользователем maxs239
Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Учительница ученикам:
-Кто пойдет смотреть оперу театра "Ла Скала", собираем деньги!
Вовочка одноклассникам:
-Да ну этот театр. Вот когда Мария Ивановна опера ласкала, вся школа собралась это посмотреть.
мужик с поломоной челестью лежит в больнице
жена ему хавчик принесла в пакете ну он заглядывает в пакет видет там яблоки таранька шашлых ну пообщались они жена спрашивает милый что тебе завтра превезти он смотрит на неё скривился и говорит