wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

451982

Пользователей сегодня:

16

Пользователей online:

127

Выплачено ($): 7`365`046,63
Выплат: 7`905`061
Писем прочитано: 1`023`022`308

 
 
Online 0
Все ответы
 
 

Вопрос #14766

Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:

  • Мат, оскорбления, флуд, реклама
  • Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество в любой форме

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [18.11.2010 15:46] #755453

Закрытый вопрос от пользователя 1 цент за прикольный анекдот

1 цент за прикольный анекдот.
Раздел: WMmail.ru - Прочее, последний комментарий: 18.11.2010 16:20
Вопрос закрыт пользователем platin
Проголосовали: damar, #572281, #749978

Ответы
Ответов всего: 33  вопрос закрыт 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
-1   [18.11.2010 15:48] #785029   Все ответы пользователя

ежик пукнул
Проголосовали: Hotcoffe
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [18.11.2010 15:48] #516880   Все ответы пользователя

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Проголосовали: #763662, #755453, #515579, #613579, #721770, Traxa, Hotcoffe
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [18.11.2010 15:48] #763662   Все ответы пользователя

научился ёжик дышать жо*ой, сел на пенёк и задохнулся ( анекдот - старик):smile:
Проголосовали: #715492, #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [18.11.2010 15:48] #715492   Все ответы пользователя

— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..
Проголосовали: #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:48] #537587   Все ответы пользователя

Чего спросить то хотел?
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:49] #755453   Все ответы пользователя

#785029 пишет ежик пукнул

:tongue:за анекдот, а не двух словье
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [18.11.2010 15:49] automilin Рейтинг 7888.22     Стена пользователя automilin +1095  Все ответы пользователя automilin

Анекдотами не торгую :bye:
Проголосовали: #763662, lidersam, #712693
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [18.11.2010 15:49] damar Рейтинг 3242.75     Стена пользователя damar +292  Все ответы пользователя damar

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить
Проголосовали: #755453, Narbias, xanuka, #613579, psinka, Kindwolf, vitek777
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:50] Darimar Рейтинг 197.96     Стена пользователя Darimar +113  Все ответы пользователя Darimar

Калобок повесился:smok:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+6   [18.11.2010 15:50] #721129   Все ответы пользователя

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".:thumbsup:
Проголосовали: Narbias, #613579, #755453, #715492, Darimar, vitek777
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:50] aleksachka25 Рейтинг 1563.74     Стена пользователя aleksachka25 +720  Все ответы пользователя aleksachka25

Я не шут гороховый!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:51] #755453   Все ответы пользователя

damar пишет Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+7   [18.11.2010 15:51] #515579   Все ответы пользователя

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
Проголосовали: #755453, Narbias, #715492, psinka, anasis, vitek777, alfaproject
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:52] Narbias Рейтинг 846.27     Стена пользователя Narbias +122  Все ответы пользователя Narbias

#515579 пишет Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Было недавно, в этом же разделе
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [18.11.2010 15:52] #613579   Все ответы пользователя

damar пишет Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

первое место :)
Проголосовали: Narbias, #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:52] #797271   Все ответы пользователя

Вот:hands:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:53] #755453   Все ответы пользователя

#797271 пишет Вот:hands:

Вот :hands:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:53] #715492   Все ответы пользователя

Narbias пишет
#515579 пишет Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Было недавно, в этом же разделе

Но все равно смешно
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:54] #755453   Все ответы пользователя

#613579 пишет
damar пишет Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

первое место :)


Супер, 10 центов на кошель автору. Жду номер в личку.:yes:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:54] psinka Рейтинг 0.00     Стена пользователя psinka +42  Все ответы пользователя psinka

#515579 пишет Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

великолепная игра слов:yes:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:54] Narbias Рейтинг 846.27     Стена пользователя Narbias +122  Все ответы пользователя Narbias

#715492 пишет
Narbias пишет
#515579 пишет Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

Было недавно, в этом же разделе

Но все равно смешно

А кто спорит?
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [18.11.2010 15:55] #739685   Все ответы пользователя

Папа купил арбалет и дал поиграться сыну. Сын приходит и говорит у меня есть для тебя 2 новости,папа. Одна хорошая одна плохая.
Хорошая я нашему соседу х%й прострелил, а плохая - маме 2 щеки
Проголосовали: #613579, #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [18.11.2010 15:55] alvst Рейтинг 0.00     Стена пользователя alvst +155  Все ответы пользователя alvst

колобка подстерегли гомосеки - так появилась ватрушка.
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [18.11.2010 15:56] smagin96 Рейтинг 0.00     Стена пользователя smagin96 +103  Все ответы пользователя smagin96

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
Проголосовали: Narbias, #755453, #767771
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [18.11.2010 15:57] Narbias Рейтинг 846.27     Стена пользователя Narbias +122  Все ответы пользователя Narbias

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Проголосовали: #755453, #613579, #710542
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [18.11.2010 16:00] #572281   Все ответы пользователя

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
:angel:

Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец спрашивает у парня:
- Молодой человек чем вы занимаетесь?
- Я изучаю Тору.
- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей дочери обручальное кольцо?
Такое какое она заслуживает?
- Я стану учиться еще лучше, и Бог нас всем обеспечит!
- А на какие средства вы собираетесь содержать семью?
- Я увеличу свои старания, и Бог нас всем обеспечит!
- А детей?
- Не волнуйтесь - Бог поможет...
И весь разговор идет в том же духе. Позже мать девушки спрашивает у мужа:
- Ну и что ты скажешь, дорогой?
- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но он думает что я - Бог!
Проголосовали: #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [18.11.2010 16:00] Narbias Рейтинг 846.27     Стена пользователя Narbias +122  Все ответы пользователя Narbias

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...
Проголосовали: #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [18.11.2010 16:01] apost20 Рейтинг 546.80     Стена пользователя apost20 +82  Все ответы пользователя apost20

-Посмотри дорогая, какой у меня сегодня отличный улов
-Не вешай мне лапшу на уши!! Соседка видела,как ты в рыбный магазин заходил
- Ну... часть улова пришлось, конечно продать...
Проголосовали: #755453, #613579
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [18.11.2010 16:02] Traxa Рейтинг 177.23     Стена пользователя Traxa +44  Все ответы пользователя Traxa

Хрущёв «общается с народом» (да, он любил это) Гомон славословий, вдруг прорезает голос маленького мальчика: — А мне мой папа сказал, что ты запустил не только Спутник, но и сельское хозяйство. Все в ступоре. (Никита): — Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.
Проголосовали: #613579
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [18.11.2010 16:07] Narbias Рейтинг 846.27     Стена пользователя Narbias +122  Все ответы пользователя Narbias

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы \"Мочи пид@расов!\" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Добавлено спустя 01 минуту 24 секунды
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил...
Проголосовали: #516880, #613579, #710542
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [18.11.2010 16:11] KsuhaY Рейтинг 0.00     Стена пользователя KsuhaY +16  Все ответы пользователя KsuhaY

-Вовочка, ты что там делаешь? - спрашивает отец выглядывая во двор из окна.
-Да я тут Леночку в кустах тр...хаю..
-А...Ну смотри, не кури!
Проголосовали: #755453, #613579, vitek777
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [18.11.2010 16:15] #723390   Все ответы пользователя

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?

- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
Заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением, И.И. Свистулькин

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!:ok::ok:

Добавлено спустя 00 секунд
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Жена пытается расшевелить пьяного в дупелину мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть ли в этом городе хотя бы один мужик! Сосед сверху: - А что? Есть выпить?

- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить только ногу! ?
- Я перед ним споткнулся.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
Заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением, И.И. Свистулькин

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться - на трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь!:ok::ok:
Проголосовали: #755453
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [18.11.2010 16:20] #749978   Все ответы пользователя

Сидят в яме Волк,Свинья,баран
Волк говорит свинье давай съедим барана
Свинья говорит нее не надо
Проходит час волк говорит барану
Давай съедим свинью после чего доноситься следующие............
НУ ЧТО СВИНЬЯ ДО ХРЮКАЛАСЬ
:haha:
Проголосовали: #755453

Видеоурок

Вопрос-ответ

НОВОСТИ
21.09.2021Резерв
подробнее>>
15.09.2021Вывод на QIWI
подробнее>>

© 2004-2021 «WMMAIL» Пользовательское соглашение