Условия конкурса:
1)учасник пишет в ответе к етому вопросу самый смешной, на его взгляд анекдот.
2)другие пользыватели голосуют(хорошый ответ-плохой)
3)три учасника, которие наберут наибольшое количество голосов до 19:00 по Москве получат кредиты!
Первое место - 20 кредитов
Второе - 15
Третий - 10
+5 кредитов за лучшый анекдот по моему мнению!
Внимание!!! 1 учасник может написать только 3 анекдота! Тоесть 1 учасник может выиграть первые три места! (итого 45 кредитов) Последующие анекдоты не будут приняты!
Если сегодня не будет у меня проблем с интернетом, выигрыш отправлю сегодня же! Крайний строк - завтра!
результаты здесь: http://www.wmmail.ru/index.php?cf=otvet-viewvopros&type=&vid=3487#54723
для рейтинга
272
Раздел: Юмор, проголосовало: 272, последний комментарий: 01.08.2010 21:09
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Приходит мужик в секс-шоп и говорит:
- Я вот в плавание ухожу на полгода, хочу куклу
надувную купить.
Ну, заворачивают ему куклу, он довольный уходит.
Через полгода тот же разъяренный мужик влетает
в тот же секс-шоп и кричит:
- Сволочи, вы мне куклу бракованную продали.
Продавщица его спрашивает:
-А в чем брак-то?
Он отвечает:
-Да надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!
Продавщица смотрит и говорит:
-Мужчина, вы ее надули наизнанку!!!
Взяла жена причиндалы для бритья и ушла в ванную, через несколько минут: -милый, как ты делаешь чтобы вокруг губ было выбрито? -языком изнутри подпираю -милый, мне нужна твоя помощь
Зеркало, которое ест всех, кто говорит неправду!
Потходит некрасивая девушка: "Ну я думаю, что я ничего так!"
Зеркало: "Амммм"
Потходит модель: "Ну я думаю, что я самая красивая!"
Зеркало: "Амммммм"
Потходит блондинка: "Ну я думаю" ... - "Амммммммммммммм".
Обсуждают три девушки кто как любит заниматся сексом: -я люблю когда я снизу -а я люблю когда я сверху -а я люблю родео -это как? -это когда садишься на мужика сверху, говоришь что у тебя СПИД и пытаешься на нем потом удержаться
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал — наверно, брат жены приехал — и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт — « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!! »
Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. - За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Если это вы обо мне,то я ни кого не просил.
Это было бы тогда не интересно!
И зачем мне это?
Кому понравился ,тот сам проголосовал!
Я даже кредиты не стал брать,потому что ради интереса играл!
- Едет по городу шикарный кабриолет за рулём сидит охуенная блондинка, он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протёрла, никуда он не едет. Видит стоит рядом грузин кавказской национальности. Она говорит: Слушайте, почините мне машину, я вам денег дам. Он говорит: Девочка, мне ни хуя не надо, у меня всё есть.
Она говорит: Но мне надо ехать, мне больше не чего вам дать, ну хотите трахните меня. Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось. Она говорить: Бля, в жизни своей никогда ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, спортивную машину подарю!? Он говорит: Девочка, мне же ни хуя не надо. У меня бля всё есть. Лучше обратись к моему другу Гоги. Он ещё лучше, чем я. Она говорит: Что может быть лучше, чем вы? А он говорит в позапрошлом году медведицу выебал, так та ему до сих пор из леса малину таскает.
- Как-то молодой парень проводил девушку от ресторана до дома, стоят около подворотни. Он её поцеловал в щёчку, она его тоже поцеловала в щёчку. Он её в щёчку, она его тоже в щёчку. Он думает: Блять, надо же когда-то начинать. Расстегнул ширинку, достал свой хуй, и положил ей в руку. Она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела. А потом как закричит: Знаешь что, пошёл ты в жопу. И побежала, побежала к себе на пятый этаж. Стоит у своей двери, возится с ключом. Вдруг слышит у себя за спиной прерывистое дыхание. Она поворачивает голову, видит стоит тот же самый парень. Она говорит: Что тебе ещё надо? Он говорит: Знаешь, что я тебе скажу девочка! Ты хуй мой, пожалуйста, отпусти!
- Действительно, женщина кусочек хлебца двумя пальчиками берет, а в случаи чего и за хуй двумя руками хватается.
181.52 
ВНИМАНИЕ! КОНКУРС!
